• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:22 

Меньше всего мы прощаем другим те ошибки, какие совершали сами.
Хочется хватать каждого за плечи, трясти что есть мочи орать ему в ухо: "Ты понимаешь?! Ты понимаешь, что я чувствую?!" Кажется, я кого-то уже трясла:-D Вот как жить? Это же совершенно невозможно, совершенно, совершенно, совершенно невозможно. Это слишком. Я прекрасно знаю, что все всё знают, и нет надобности что-либо говорить. Но что-то во мне очень-очень хочет говорить, повторять снова и снова. Это просто выше моих сил. Как будто если я не буду, случится что-то нехорошее. Да и нужно мне сейчас это, и именно в такую минуту, и не потом, не в следующий раз. Не хочу никаких следующих разов. Потом понимаешь, что, чёрт возьми, происходящее нельзя объяснить, это нереально, невозможно, чудо и вообще не с тобой. Но только вот реально и с тобой. Ощущать столько...как будто впал в прострацию, погрузился во что-то полностью, не чувствуешь ничего снаружи, а только внутри. И лежишь плачешь. Хочется то ли напиться, то ли идти биться головой об стену, то ли кричать что есть силы. Это...

руки до сих пор пахнут духами, страшно идти умываться вечером

чёрт, ну вот я опять

@музыка: Прощальное письмо Габриэля Гарсии Маркеса

20:46 

Меньше всего мы прощаем другим те ошибки, какие совершали сами.
Во сне я стою рядом с какими-то людьми старше меня. Перед нами висят привязанные туши других людей, с них скоро будут снимать кожу. Мы внимательно разглядываем их. Женщина рядом смотрит на них с болью во взгляде, поворачивается ко мне и говорит: "Девочка, не смотри. Это не по-настоящему. Такого не бывает". Я смотрю на неё непонимающим взглядом, пожимаю плечами и отвечаю: "Почему же не бывает? Бывает". (это я пересмотрела один клип, видимо). Дальше было много отрывочного, прокрученного на большой скорости, так, что и не понять, что было, как было, с кем было. И слава богу, судя пот отрывкам, там было что-то нехорошее. Такие сны отлично бодрят, стоит только проснуться, обязательно какая-нибудь мысль в голову заползёт и будет там возиться, заставляя постоянно просыпаться и думать "как, ещё не пора в школу?".

В школе пару раз приходится сделать фэйспалм, потому что ужасно неудобно и стыдно перед своим соседом. Ольга Владимировна обожает придумывать всякие шуточки. Чего стоит как она на нас объясняла правописание слова "медленный". Ладно я, я уже привыкла и могу посмеяться. Но Андрей чувствует себя неудобно. Извиняюсь. Отвечает, что всё нормально, и я ни в чём не виновата. Остальной день в школе наполнен шуточками, сарказмом и кулаками с задней парты (ревность такая ревность :-D).

21:27 

Меньше всего мы прощаем другим те ошибки, какие совершали сами.
Мой мозг, видимо, не хотел писать слово "бояться" и вместо этого отдал приказ писать "бороться".
Надеюсь, это не просто так.

18:54 

Меньше всего мы прощаем другим те ошибки, какие совершали сами.
Я нашла в себе "месторождение" одного "полезного ископаемого".
Странно ощущать: раньше было мало, теперь очень много.

18:29 

Меньше всего мы прощаем другим те ошибки, какие совершали сами.
Этот человек не имел внешности моего папы, но во сне он был мне отцом. Но никакой привязанности во сне к нему я не испытывала. Наоборот, он мне был противен, я побаивалась его (у него было неприятное лицо и глаза). Как-то раз, когда я заходила в подъезд, он зашёл за мной. Я спиной чувствовала, что что-то сзади происходит. Если бы обернулась, он бы узнал, что я его боюсь. Но я обернулась. А он посмотрел на меня своими нехорошими глазами и вытащил из кармана левой рукой тонкий нож. Он был левша. Дальше всё было слишком быстро. Я боролась и делала всё возможное, чтобы его руки не приблизились к моей шее. Вышло так, что наши борющиеся руки оказались на уровне моего лица. Дальше ничего, только темнота.

Подхожу к зеркалу. Даже не удивилась, видимо, это был далеко не первый раз. Куча шрамов на лице, даже не шрамы, а глубокие порезы, покрытые корками запёкшейся крови. Я смотрела только на них, даже не замечая своих глаз в зеркале. А внутри было чувство, какое обычно возникает, когда понимаю, что всё уже произошло и я над этим не властна, остаётся только успокоиться. А принять не получается, в сердце чувство опустошённости и печали, и в какой степени усмешка над собой. Отвернулась от зеркала, потрогала раны пальцами. Стояла там у зеркала и думала, что убью его. Но злости не чувствовала.

Люди не замечали, что в моей внешности что-то изменилось. Я рассказала родственникам о том, что произошло со мной в подъезде, кричала, что его надо посадить. Они лишь странно смотрели на меня. Они мне объяснили, что всё это было давно, я давно выросла, лицо мне изранил кто-то другой, преступник, который давно сидит в тюрьме, а лицо уже давно зажило, даже шрамов практически не осталось. На всё, что я им сказала тогда, они ответили, что у меня пошатнулось сознание после того случая. Я видела отца ещё много раз, он заходил ко мне в комнату, когда мы были одни дома. Это были ужасные минуты. Я сижу за компьютером и чувствую, что он стоит по левую руку от меня, смотрим своими глазами и ухмыляется.

И как-то придя на пляж, один маленький мальчик лет десяти подошёл ко мне и, указав пальчиком на меня, спросил: "Девочка, что у тебя с лицом?" Он видел их такими, какими я видела их в зеркале. Удивительно, правда?

22:43 

Меньше всего мы прощаем другим те ошибки, какие совершали сами.
Ольга Владимировна дождалась наконец-то от меня членораздельной речи и даже по моему желанию, а не по необходимости. Одно, когда прочитал книгу летом и конца не помнишь (моя ужасная память), а другое, когда перечитал вчера, всё главное подчеркнуто. Да и о Базарове стоит поговорить. я кажется даже немного поспорила с учительницей

У каждого в жизни есть что-нибудь, чего у него не было и не будет. Порой смотрю на других и мне становится обидно и смешно одновременно. В любом случае, будь всё хоть немного по-другому, я бы не была тем, кем являюсь. А себя я бы не хотела заменить на что-то другое. Мне было бы иногда легче, если бы я знала, что хорошего было дано мне вместо этого. И когда эта добрая женщина, увидев меня на улице, пишет мне и беспокоится о том, как я себя чувствую, мне становится плохо и начинает тошнить. И так хочется сказать, что не надо этого, ибо каждый раз это отзывается в моём сердце. Такими словами, нежными, заботливыми, меня никто не называет.

И мои ощущения в одном деле всё хуже и хуже.

@музыка: Lindsey Pavao – Say Aah

13:09 

Меньше всего мы прощаем другим те ошибки, какие совершали сами.
Скука смертная. И дело не том, что заняться нечем.

из моего круга общения взял и незаметно вышел ещё один человек
как я и думала изначально

22:30 

Меньше всего мы прощаем другим те ошибки, какие совершали сами.
Устаю ужасно. Хочется прийти домой и спать, а спать нельзя, дела. А с утра подхожу к зеркалу и, о боже, что это?!
Пока еду учиться, хочется свернуть клубочком на заднем сидении машины и подремать часа два.
Единственная радость — минуты, когда поржать можно.

Надеюсь, выступим завтра хорошо.

22:19 

Меньше всего мы прощаем другим те ошибки, какие совершали сами.
Теперь я смотрю на "Обломова" по-другому. Стала его перечитывать и поняла, что могу не просто понять и осмыслить чувства Ольги и Обломова в отдельности, а пропустить их через себя. Их диалоги читать долго не могу, сразу тяжело на душе становится, как будто не Обломов письмо отдавал, а я. Внезапно заметила между нами немного общего. И.А. Гончаров пишет прекрасно, очень красивые фразы. Перечитала любимую главу "Отцов и детей". Ну просто невозможно не улыбнуться над самыми, кажется, серьёзными вещами. Но так жизненно.

23:15 

Меньше всего мы прощаем другим те ошибки, какие совершали сами.
Лучше я буду сидеть до 12 ночи за этой презентацией, чем доверю криворуким созданиям её сделать, чтоб потом позориться.

17:56 

Меньше всего мы прощаем другим те ошибки, какие совершали сами.
Нет, как же, я не могу ходить в кино с кем-то. А особенно с Таней. Я должна ходить именно с ней или одна.
Я не хочу с ней, так как:
1) я не отдохну морально
2) я не отдохну физически
3) начнётся "давай попозже или в другой день"
Я хочу сегодня и во столько-то, я не вижу смысла ждать кого-то в деле, которое для меня важно. Скажу такое, всё, ненормальная реакция гарантирована.
4) Я хочу пообщаться с кем-то другим.
5) Неадекватное поведение меня раздражает.

Дело даже не в Тане, а в том, что я была не с ней, и чёрт возьми, это было здорово. И я должна скрывать всё, так как об адекватной реакции речь не идёт. О боже, неужели нельзя нормально реагировать, без истерик, без придирок и обвинений? Ибо такое поведение отбивает желание не то, чтобы быть честной, так даже желание говорить вообще. Допустим, чувство злости возникнуть может, но смысла нет в таком поведение, так зачем ходить и размахивать плакатами? Я не её собственность, чтобы мною распоряжались. Неужели я не могу ходить туда, куда хочу, и с кем хочу? Могу и пойду. А от таких реакций желание предлагать ей пойти куда-нибудь моментально исчезает. А подойти и сказать в лицо всё, что она думает на эту тему, она не может. Конечно, надо злиться на меня за моей же спиной. Только я не буду оборачиваться.

17:07 

Меньше всего мы прощаем другим те ошибки, какие совершали сами.
Только я могу за одну первую неделю четверти наполучать такие оценки по физике, что даже 6 пятёрок, полученные в предыдущей четверти, не спасут.
А пока что у меня есть неделя спокойной жизни, потом же дневники соберут. Страх и ужас.

21:52 

Меньше всего мы прощаем другим те ошибки, какие совершали сами.
Я конкретно проспала сегодня. Всю ночь мне снился сон, довольно неприятный. Пару раз я просыпалась, но потом засыпала и видела продолжение. Сюжет состоял в том, что мне нужно было вести какое-то очень важное мероприятие, я должна была выступать на сцене перед очень важными гостями. Их было целый стадион, такой, на на котором проходят чемпионаты мира по футболу. Вдруг ровно в 9 часов домофон. Во сне я уже вышла на сцену. Проснулась.

Первая мысль: Что за козёл мешает мне спать с утра?
Вторая мысль: Твою мать! Это Таня! Тревога, подъём!
Третья мысль: Как удачно меня разбудили, позориться перед стадионом не придётся.
За десять минут я была одета, умыта, причёсана, съела конфету и ложку салата.

"Стальная бабочка". Это был ШИКАРНЫЙ фильм! Я хочу смотреть его ещё раз и обсуждать, обсуждать. Я ждала шикарного фильма и он был именно таким. Во всём! Таня пошла со мной, ничего о нём зная. А после фильма она сделала высший комплимент. Обычно она говорит "Фильм нормальный". И это значит, что ей понравилось. А тут она сказала "Этот фильм даже не нормальный, а хороший. Понимаешь, что это значит?" и "У тебя хороший вкус на фильмы". Такое. Услышать. От Тани. О боже. я офигенна :bravo:Психология, триллер и мелодрама в одном. Я увидела там больше психологии. Здорово, что главную тему любви между Чумой и Ханиным не превратили в пошлость, в смысле банальности. Даша Мельникова сыграла отлично. Эмоции иногда были далеки от идеальных, например, тембр голоса, она кричала "Поцелуй меня" или "Ещё раз скажешь такое, и я убью тебя!", но это было то, что нужно, по-настоящему. Когда она не могла контролировть свои эмоции и внутри неё кричал ребёнок, девочка, а не взрослая, готовая ко всему женщина. Чувство любви для неё впервые, и она мало понимает. Она любит его больше жизни, но как это у неё выражается... И всё её желание прикрыть свои раны колкостью и жесткостью. В Чуме черты тех людей, которые всегда привлекали моё внимание и вызывали симпатию. И она напоминает мне Мелло. И да, я могу о ней как о человеке говорить долго. В своё время во всём этом разбиралась. Ханину она понравилась, но он боится и не даёт себе принять это. Так нельзя и он делает выбор. Про Ханина тоже можно говорить долго.

Много сильных сцен:
на допросе в самом начале
когда Вика избивала девчонку
когда прикладывала нож к горлу его девушки (её лицо в этот момент *_*)
когда кричала "Поцелуй меня!"
когда говорила, что не хочет обратно в детдом
когда убегала из приюта
когда плакала в конце от своей ненужности
сцена в детдоме с хором
самый конец с девочкой
и каждый раз, когда она врала

Потом мы с Таней решили кое-куда сходить. Сходили, ага. Постояли, поглазели и умотали. На большее мы не способны.:facepalm:

Оценив ситуацию с моей учёбой и условиями житья в Руэме, я решила после учёбы приезжать домой, а не оставаться там. Жаль, так как море позитивных впечатлений получаешь именно по вечерам. Но учёба - это корень уравнения, буз которого хорошая жизнь не сложится. Особая такая перемнная. Не хочу отстать. А если мама узнает про оценки по физике, то кошмар будет. Андрей Романович сказал, что без проблем, будет меня подвозить. И ждать после уроков, если у него будет заканчиваться раньше. Так что проблем добираться туда по утрам и уезжать потом не будет.


@музыка: The Klezmatics – Doyna (OST Стальная бабочка)

23:09 

Меньше всего мы прощаем другим те ошибки, какие совершали сами.
Раз у меня хорошее настроение, то пора занести это сюда. Для себя. Писано было 5 числа. Несмотря на то, что перечитывалось кучу раз, редакции не подвергалось.

из воспоминаний

22:32 

Меньше всего мы прощаем другим те ошибки, какие совершали сами.
Иду по коридору. Голубая куртка, сумка чёрная через плечо, знакомая фигура и походка. Мне кажется? Это особое ощущение, когда ещё не понимаешь, что это реально. Юка? ЮКА?! ЮЮЮКААА! Нас навестила Юля. Жалко, что она ушла от нас. Сели, поболтали как в старые добрые времена. Поржали. Эпоха колхоза (одноклассники поймут) :-D Правда мне было стыдно за других, никаких эмоций, поздоровались и прошли мимо. Видно, что там ей нравится больше, по глазам заметно. И, наверное, кто-то ещё подметил, что она становится всё больше такой, какой должна быть. Будто ничто её не сдерживает больше, и некоторые стороны души и характера распускаются. Это "в процессе" мне очень заметно. Мне нравится. И Тани не было. Жаль, не получилось увидеть такой трогательной сцены встречи двух хорошо общавшихся людей.

16:11 

Видимо, говорить мне сегодня надо

Меньше всего мы прощаем другим те ошибки, какие совершали сами.
Вот в такие моменты, когда думаю, что… Что там я думаю в такие моменты? По-моему, ничего, ибо кроме нереальной усталости и выпотрошенности сил ощущать или думать о чём-либо другом нет. Сижу и жду. Когда пройдёт эта минута, когда можно будет отвлечься, где бы посидеть в тишине и покое. И тут натыкаюсь на запись лучшей подруги о дне, который мы провели вместе. Дальнейшее можно было бы просто ей сказать, но я не рассказчик. Писать мне в разы легче, особенно что-то важное, да и не хочется, чтобы слова рассыпались по воздуху и растворились в ближайших двух днях. Поэтому пишу. Прочитала и пол груза с плеч свалилось. Подхожу к окну, а там солнце выглянуло совсем на чуть-чуть. У нас всегда с солнцем была особая связь. Каждый раз, когда его вижу, думаю, что всё будет хорошо, всё не напрасно. Это как дождь для людей, которые плачут, так и солнце для меня, когда нехорошо. Лечит. Поэтому не люблю осень, даже зимой солнца больше. А небо такое голубое… Нет, мне повезло, я в этом мире, нигде и никогда не буде солнце светить так, как сейчас, нигде небо не будет таким голубым. И главное – под ним есть место и для меня. Ветер высушивает невидимые слёзы, солнце даёт надежду, небо обнимает за плечи. Чтобы чувствовать себя счастливым, совсем не обязательно иметь всё. Порой бывает достаточно этого и кружки чая, не смотря на всё, что делается вокруг. Я люблю жизнь. Люблю в ней всё, что в ней есть и от чего нельзя избавиться. Так же, как обычно говорят о людях. Можно полюбить даже недостатки. Я боюсь потерять возможность так смотреть на мир.Ты была со мной с тех пор, как я себя помню. Разумеется, ты была и до, только я не помню ничего до, как в старой книге из библиотеки, у которой выдраны первые страницы. Но так как на первых страницах только завязка, то не составит труда догадаться, что там было в начала. Прости мне такие отступления, со мной это часто случается. Я веду себя порой хуже плохого, «гажу тебе на коврик у двери», но... В нас полно разных сторон, мы знаем друг друга очень давно, так что я бы сказала, что здорово, что ты меня знаешь разной. Да и я тоже. Ты тоже не идеальна, не скажу, что люблю твои недостатки (это не ко мне), но без них было бы уже что-то не то. Как когда не хватает соли в макаронах в нашей школьной столовке.:-D Я помню, что когда-то мы решили, что если у каждого человека есть половинка, то мы половинки одного целого. Меня всегда умиляло это. Не помнишь, наверное. Когда ты рассказала мне про сон, то я сказала, что у меня мурашки прошли от головы вниз. Я знаю, что боишься потерять. В этот момент я думала, что, наоборот, боюсь, что ты меня отпустишь, дашь меня увезти, не удержишь. Сказать фразу из сна «это не твоё дело» вполне в моём духе, я же люблю себе доказывать, что мне никто не нужен. Эти постоянные желания сбежать, уехать, я постоянно вижу это в своих снах, но я возвращаюсь обратно, куда ж я? Знаю, что никуда не уйду. Во снах же постоянно пытаюсь удержать дорогих мне людей. Не гордая я, хотя хочу казаться, и, возможно, получается. А, возможно, научилась немного. Не бойся меня потерять, я с тобой несколько долгих, трудных лет, и это лучший показатель, что не исчезну. Даже если Ад замёрзнет, и моря все пропадут, даже если мир исчезнет,звёзды с неба все падут(с) И я ревную тебя, когда ты с другими, когда кто-то рядом был, а меня не было. А уж когда ты ревнуешь (хоть и редко), то ohh yeees. В глубине души всё равно нравится, чтобы я там не бубнила про свою свободу и принадлежность только себе. И если я говорю, что не хочу говорить, а с другими болтаю, то дело в следующем. Просто, вероятно, у меня что-то болит в душе, другие-то совсем не замечают, а ты увидишь. А отвечать на вопросы в таком состоянии точно пытка. Может, иногда что-то не говорю, но зачем говорить всё, если достаточно того, что ты чувствовала это когда-либо. Я очень ценю и твою помощь, и плечо, и твои желания защитить меня и сберечь. Я это чувствую. И книга. Знала ведь, что поймёшь. Кто-то может сказать, что ценности она не имеет совсем, но именно в ней я порой встречаю себя. Абзац на самую банальную тему, но для меня он страшный. Слезу на нём пустила, когда читала в первый раз, слишком хорошо его чувствую. А я читала быстро, без особого выражения, помнишь? Не просто так, я тоже чувствовала, как мой голос дрожит. С тобой не боюсь себя настоящую, не пинаю её ногами, словно территория с табличкой «Можно всё». И чтобы мне прийти к этому, понадобилось много времени. Не боюсь, потому что знаю, ты будешь со мной. Какой бы я не была. И ещё куча всего в моей голове, но когда садишься печатать, то всё куда-то девается. Так что скажу, что ты всё и так знаешь. А ты и знаешь.

23:56 

Меньше всего мы прощаем другим те ошибки, какие совершали сами.
Подыграть друзьям — легко, за просмотром ужастика — легко (пожалеть убийцу), грустная песня — возможно, грустный конец книжки — прослезиться можно, когда не надо и без темы — святое дело, когда действительно надо — а вот фиг тебе. Фиг тебе, фиг тебе, фиг тебе. А вообще я вижу свой личный прогресс, пусть маленький, но значимый для меня. Только вот сегодня у меня возникла мысль: довольна ли я тем, что получаю в результате. Это разорение на «обёртке подарка» и экономия на здоровье. Почему у меня не получается? Правило номер какое-то: если тебе хочется погрустить, не звони друзьям, не проси их скинуть что-нибудь грустное (пока объясняешь, что именно надо, настроение перестаёт падать в минус, становится const, а нужно ведь совсем другое), не перезванивать, когда просят (перезвонила — поулыбалась). И никто обидеть не может. Да тут стоять, раскинув руки можно, и тыкайте куда угодно. Позлить, обидеть они не могут. Такое ощущение, что больных мест у меня нет. И как всегда всё поставлено на стоп, собрано, смято и засунуто на верхнюю полку шкафа. Давай вались быстрее.

21:12 

Меньше всего мы прощаем другим те ошибки, какие совершали сами.
"У тебя есть то, что ты должна делать. И без разницы, что ты чувствуешь, думаешь, ты должна делать свою работу на отлично. Даже если это самое незначительное дело в этом мире, но ты выбрала это. Значит, по-другому быть не может".
Скажите мне это кто-нибудь.

23:27 

Меньше всего мы прощаем другим те ошибки, какие совершали сами.
Ненавижу свою криворукость. Пишешь пост час с лишним, думаешь, напишу сейчас одну важную для себя вещь, мимо которой уже круги наматываю, но нет! Опять левая рука наживает какую-то кнопку, и все летит к коту под хвост. Дайрики не хотят дать мне возможность выговориться.

23:24 

Меньше всего мы прощаем другим те ошибки, какие совершали сами.
Забавно, как преследует людей порой их прошлое. Всеми силами они пытаются вырваться из прошлой жизни, перечеркнуть, выжить. Не раз уезжают из города, а в итоге опять оказываются в начале. И вроде знаю только часть, но даже такая часть уже как большое и целое, хочется отвоевать человека у прошлого, хочется, чтобы человек поднялся и начал жить. Наконец-то ощутил, как это, просто жить, а не существовать.

Странно иногда выходит, никогда особо человек не нравился, и гулять ходили только раза два и то в конце девятого класса перед экзаменами, и почти не разговаривали друг с другом (имею в виду длинные душевные беседы), но когда я говорю, что иногда некие части людей связывают тонкие красные ленточки, то всегда вспоминаю именно её.

У нас было самое необычное знакомство. Я не спросила её имени, не сказала своего, только поинтересовалась, что ей снилось. Позже она часто это вспоминала и смеялась надо мной. Я никогда не была в курсе происходящего, но она всегда говорила КАК это — испытывать боль. Помню эти описания дословно. Да я и я видела её в такие моменты.

Как-то получилось, что самую важную вещь о себе на то время, я вывалила ей на первом разговоре, когда мы шли домой. "Просто на такие вещи отвечают спасибо". "Я горжусь тобой". Чёрт, это было и останется для меня каким-то особенным "горжусь". Его я тоже всегда помню.

6 апреля она заметила мои глаза. "Ты влюбилась". В тот момент я вряд ли могла ещё объяснить себя. И в тот день её глаза очень светились. Никогда не видела, чтобы глаза чужого человека так блестели из-за меня.

У неё часто выходило позвонить в такие моменты, когда я почти плачу. Перед ней это не казалось чем-то неправильным. И она была очень аккуратна в такие моменты. Я, кажется, гворила ей, что больше не могу, не могу это держать в себе. Она заканчивала диалог словами: "Я знаю, что у тебя всё получится. Ты что-нибудь придумаешь."

И за пару дней

давайте делать паузы в словах

главная