• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
10:48 

Меньше всего мы прощаем другим те ошибки, какие совершали сами.
— Садишься на маршрутку, едешь до деревни, вторая остановка, около синего домика.
— А как я узнаю, что он синий?
— Его узнаешь.

Просто для меня это был день, с солнцем и тёплой погодой, другие же видели совсем другое — ночь. Маленький синий домик, невысокая ограда из прибитых поперёк досок. При желании любой может перелезть, но чувствуется, что никто и никогда этого не делал. Это было слишком доброе и волшебное место, чтобы так осквернить его. Видимо, воры тоже чувствовали это. Вокруг тихо, открываю калитку, захожу. Не знаю, как описать, что-то волшебное, по крайней мере для меня. Специальных дорожек, посыпанных камушками, нет, просто протоптанные тропинки, вокруг куча зелёных посаженных растений, когда идёшь, они легко задевают подол платья. Теплица, а на ней капли вчерашнего дождя. Все одинаковые, ровные, блестят красиво. Краем глаза можно заметить жёлто-оранжевые цветы по правую руку. А в самом конце сада есть дырка в ограде, если вылезти, то попадёшь на дорогу, достаточно широкую, но люди там не ходят, интересно, куда она? Ну а теперь домик. Тут чудеса. Снаружи маленький, как все дачные домики, но внутри просто огромный. Куча комнат, переходов, дверей. Открываешь дверь, за ней ещё три двери. И просторно. От предыдущих владельцев остались только безвкусные обои и кровати. Много кроватей в каждой комнате. Интересно, кто здесь жил? Спальни, душевые, комната для прислуги, комната с приведениями, тёмная лестница на верхние этажи, кухня. На кухни кто-то стучал кострюльками. Не стала заходить и мешать. Нашла самую дальнюю комнату, такую, что придётся сделать план, чтобы найти её ещё раз. Она угловая, три окна, одно из них на левой стороне, и большая двухспальная кровать. Больше ничего. Потом я уснула, а когда проснулась... Из окна комнаты: равнина, высокая гора, снега на вершине, заходящее солнце, алое зарево. А в комнате света нет, и освещается она только красным светом. Это было прекрасно.

Остаток сна я пыталась попасть в какой-то город. Мне постоянно чудились купола церквей на горизонте. Я шла в нужном направлении, но никаких признаков города не было. Поворачивалась в противоположную сторону и история повторялась. Я спрашивала многих людей об этом городе, как туда прийти, но они не обращали на меня никакого внимания, ничего не отвечали. На картах на вокзалах в других городах город значился, но ни одного поезда, ни одной машины туда не уходило.

23:36 

Меньше всего мы прощаем другим те ошибки, какие совершали сами.
оно слишком (какое?), чтобы не быть здесь

31.10.2012 в 02:08
Пишет P.Mozart:

Сохрани тебя Бог. И не только, конечно, Бог – сохрани тебя всё, что может тебя хранить.
Этот грёбаный мир пока не настолько плох, чтоб совсем оборвать непрочную эту нить,
что связала меня с тобой; но ещё чуть-чуть – и окажемся мы на разных концах Земли.
Что-то станет опорой – дай Бог – твоему плечу, и останется мне скучать. А ещё – молить

тормоза машин – чтоб они не давали сбой, и замок – чтоб закрыл ворота в безлюдный парк,
и удачу, конечно, – чтоб вечно была с тобой, и носки – чтоб они не теряли фабричных пар,
маяки – чтобы ты никогда не бродил во ржи, фонари – чтоб светили даже в глухую ночь,
и ещё – чтоб тебе не осточертело жить. Помоги тебе всё, что может тебе помочь.

Я прошу для тебя огня, чтобы руки греть, я прошу, чтоб на все твои письма пришёл ответ,
я прошу все лампы в доме твоём гореть, чтобы ты возвращался с работы в тепло и свет,
чтобы чайник, вскипая, издал долгожданный вздох, чтоб она умела любить тебя и шарлотку печь.
Сбереги тебя Бог. И не только, конечно, Бог – сбереги тебя та, кто сможет тебя сберечь.


(с) Евгения Офимкина



URL записи

23:31 

Меньше всего мы прощаем другим те ошибки, какие совершали сами.
Я не нервничаю, не нервничаю. Звонок учительницы: "Олимпиада 25 ноября, начинай пахать". Телефон на пол, одеяло по шею, носом в подушку и на всю квартиру "К чёрту!!!!В задницу!!!" Я не нервничаю, не нервничаю. Звонит бротюня. На автомате включается режим "Истерить можно". Это кошмар, какие вопли им порой приходится слушать.:-D С меня поугорали эта самая чёткая реакция на мой дикий ржач, но потом всё-таки согласились, что херня всё это. Это кстати очень важная вещь для меня, когда не "да всё нормально, не ори", а "я согласна, несмешная ситуация".

— Мне дали проораться.
— Со мной согласились.
— Сказали, что в случае чего меня будут защищать и держать оборону, прицепятся, как хэдкрабы, со всех сторон.
— Предложили варианты решения проблемы на разные варианты развития событий.
— А чего стоило на полном серьёзе: "Давай я сейчас схожу в магазин и приду с таким же букетом? Или сейчас позвоню кому-нибудь парню и попрошу его принести букет, оплачу я?"
— "Даш, то, что мы будем говорить в случае чего, не твоя проблема. Мы найдём, что сказать. Не волнуйся."
— Ещё что-то про нарушение прав. Что мы будем самыми толерантными родителями. И что каждой девушке нужен друг-гей.
— По одному моему желанию за 10 минут был скачен "Труп невесты".
— И шоколадку мне принесли.
— И этот бальзам для носа. И целый день я прошу его нюхнуть. Ох, как прошибает.:-D
И это (не дословно)

Знаете, успокаивать людей надо уметь. И к каждому свой подход. Они знают идеальный подход ко мне. Нигде не переиграно, и с юмором, и без лишних соплей, и всё по делу. И некая небрежность со стороны Человека кривые ноги как бы намекает "будь мужиком". Замечательные люди меня окружают. Ребята, я вам очень-очень благодарна.

22:42 

Меньше всего мы прощаем другим те ошибки, какие совершали сами.
Друг мой, не сочти за неблагодарность. Я рада, я очень рада. Но я не ты, мои родители не твои родители, мой дом не твой дом.
Будь благоразумным в следующий раз, прошу тебя, очень прошу. Я очень не хочу в один момент потерять возможность тебя видеть.

20:35 

Меньше всего мы прощаем другим те ошибки, какие совершали сами.
Существо с самыми прекрасными глазами в этом мире принесло мне букет. Я вернулась домой, села на подлокотник кресла в зале и слёзы катились по моим щекам. И дело не в цветах, дело в руках, которые их принесли. Руки, дарящие розы, навсегда сохранят их аромат. И каждый раз я думаю, чем я заслужила, что было во мне достойного внимания этого существа? Как сложно до сих пор поверить в то, что всё это реальность. Каждый раз, когда я ложусь спать, я боюсь проснуться и узнать, что это сон. И не нужны мне букеты, мне нужны твои руки на моих плечах, мне нужны твои глаза, в которые я хочу смотреть не отрываясь, твои объятия, в которых нет ураганов и бурь, слова, что ты мне говоришь. И чёрт возьми! Одним "люблю" не выразить это. И каждый раз, когда я хочу выразить то, что во мне, я понимаю, что нет, нет таких слов в русском языке. А "люблю" слишком мало, слишком мало, оно не вмещает всего. И чёрт, это так пафосно, не люблю пафос. И сказать бы тебе это всё в глаза, но даже если я заучу, то запнусь на половине. Да и так ты это всё знаешь.

Почему тогда ты подошла ко мне после олимпиады? Ты отвечала, что просто так. Почему ты не вышла на минуту позже или раньше? Почему ты тогда пошла на олимпиаду в тот день? Почему мы обменялись телефонами в тот день? И почему, расставшись после этого на месяц, я вдруг написала тебе? Ты столько раз спрашивала почему. А я так и не могу ответить на вопрос. И спустя некоторое время я сидела где-то рядом с тобой, слушала и вдруг поняла, что я бы хотела, чтобы твоё сердце принадлежало только мне. Знаешь, почему я так люблю гладить тебя по щеке? Потому что я сотни раз находясь от тебя на расстоянии в 20 см думала, что я безумно хочу провести пальцами по твоей щеке. И я многое бы отдала тогда за эту возможность, лишь бы ты не подумала ничего. Потерять возможность видеть тебя — это было бы невыносимо. Не раз я думала, что не смогу так, что чем дальше, тем будет мне хуже. Но я согласилась на любое хуже, лишь бы видеть тебя. И в тот день ты спросила, почему я отвожу глаза? Это действительно в большинстве случаев было непроизвольно и я не замечала. Но ты спросила, и я знала ответ. Прости, я не могла ответить тебе правду.

Каждый день я благодарю высшие силы, что ты есть в моей жизни. И мне не достаточно рамки на столе и осознания, что где-то там ты есть. Я хочу тебя рядом с собой всегда, столько долго, сколько это будет возможно. Ты подарила мне веру, надежду, возвратила жизнь в моё сердце. Я не смогу подарить тебе весь мир, я лишь могу подарить тебе своё сердце. Я прощу прощения за всё, что я сделала, за каждый порез, что я уже нанесла твоему сердцу и за то, что нанесу, бездумно, бессознательно и неспециально. Милая Никс, в этом мире ты самое дорогое, что у меня есть. Запрятать бы тебя в моё сердце. Защитить от всего. Рядом с тобой я верю, что смогу сделать многое. Верь в меня. Я люблю тебя.
 

12:39 

Меньше всего мы прощаем другим те ошибки, какие совершали сами.
Это полный капец. Уж из-за чего она обиделась в первый раз, я не знаю. Возможно, что я шла с Таней, так как у неё был зонтик. У Маши зонтика не было, она сказала, что у неё капюшон и ей не надо зонта. У меня тоже есть капюшон, но у меня мех. Я это два раза сказала. Не дай бог у меня мех сырой будет, так меня убьют дома. Ладно, думаю, надо исправлять ситуацию как-то. Попробовала, бротюня идею понял без слов, поддержал, ладно, ситуацию разрешили. Фуф. Идём дальше. Видимо, мы ляпнули что-то не то. С этим ещё могу согласиться, но то, что я сказала, я объяснила сразу же. Откуда это берётся и в чём тут конкретно дело. И взялось оно на основе взаимодействия с другими людьми. Моей неспособности иногда разделять чувства и разум. Таня подтвердила мои слова, потому что это было действительно так. Я сказала, что не очень обоснованно, так уж это есть. И я с этим борюсь. Всё это я сказала до того, как стало понято, что ей это не понравилось. Она опять взяла на свой счёт. Она привязывает себя. Чёрт, почему она не услышала, что я хотела донести до неё? Я теперь боюсь вообще своё мнение выражать, вдруг что-то не то скажу.

Идём дальше. Бротюня случайно проговорился, что мы где-то были вчера. Почему проговорился? Потому что Маше уже ничего хорошего говорить не хочется, ей неприятно(это видно по лицу) и её реакция на то, что кому-то весело. Я не горю желанием это видеть. Она задала вопрос, я думаю, увильнуть или нет? Врать нехорошо, тогда уж на чистоту. Сказала только, что мы гуляли втроём вчера. О боже, что тут было. Лицо моментально меняется, эта саркастичная фраза "ну хорошо", в слёзы и чуть ли не хлопнув дверью в ванную. За день до этого, мы договаривались все идти гулять. В нужный день, оказывает, Маша не сможет пойти, у неё родители уехали в сад до вечера, она сидит с сестрёнкой, выйти не сможет. Ладно, нам что теперь дома сидеть? У меня каникулы, я хочу отдыхать, а Таня так редко выходит погулять. Мы хотели погулять большой шумной компанией, чтобы поржать от души. Хотели и Аню позвать (Маша была не против), но Аня так и не перезвонила. Потом извинилась, что гуляла допоздна с мамой. Что я имела на тот момент: недовольная Таня, что я её силой вытащила. Моя цель поднять Тане настроение, чтобы она была довольна, что мы всё же вышли гулять. Я люблю ходить, Таня любит места, где мы ещё не были. Я предложила два варианта куда идти, второй отпал, выбрали первый. Ну мы и умотали далеко. Там недалеко дом Никс. Имеем: я хочу видеть Никс, я хочу, чтобы у Тани было хорошее настроение. Таня ответила, что можно. Можно в устах Тани звучит не "50 на 50", а "хочу". Ну так тем более.
Когда Маша вернулась в комнату, я объяснила ей всю эту ситуацию, извинилась, что так вышло. Я сказала, что может быть она объяснит, что именно ей не нравится, что ей неприятно, мы выслушаем, поймём, что нам следовало сделать по-другому, вместе разрулим и разберёмся в этой ситуации, чтобы не было подобного впредь. Это дословно.
"Я не хочу это обсуждать. Мне всё равно. "Я пытаюсь объяснить, что мы действительно хотим знать, что мы делаем не так, и плохо сейчас нам тоже, потому что мы что-то делаем не так. И ей будет хуже, если мы сейчас это не решим, а упустим. "Пусть. Мне всё равно." Пусть так пусть. Ладно, спустя некоторое время я решила ещё раз вернуться к этому. Ответ был: "Всё, я уже о другом думаю. Проехали". И как сказал бротюня, действительно, сидишь и попросту сотрясаешь воздух. Дай же возможность тебе помочь!

И почему мне кажется, что всё отдаёт такой фальшивостью? Я всё наблюдаю над нашими отношениями. Куда мы приплываем?

Есть одно, чему я очень радуюсь. В последнее время мы с Таней общаемся лучше. Эти два года мы были на одной постоянной дистанции. Она и сейчас есть, но в другом мы стали ближе. Попробую так. Имеемся мы, которые стоят друг напротив друга на расстоянии метра на территории моего внутреннего мира. И мы движемся вглубь (это хорошо), но не меняя этого метра между нами (это дистанция). Мы подходим ближе к границе, за которую мы всё равно не перейдём, потому что мы разные, потому что есть что-то, что не пройдёт через неё. Но в любом случае мы ближе к этой полосе. В чём выражается граница/дистанция на практике? Главное: список проблем, с которыми я приду, их словесный вид подачи (самая важная на мой взгляд вещь), глубина, на которой мы их будем решать, отсеивание информации, которой я могу поделиться.

11:19 

Опять сон

Меньше всего мы прощаем другим те ошибки, какие совершали сами.
Началось всё с того, что мы небольшой группой девчонок приехали в гостиницу. Нас поселили на третий этаж, на этом этаже другие люди тоже вроде бы были, но их не слышно и не видно, и свет у них в комнатах загорается очень редко. В нашей комнате очень светло, много ламп. И свет такой не белый, который я не люблю, а жёлтый, как от старых неэнергосберегающих ламп. В общем, вздумалось мне идти погулять по гостинице. Помню, закрыла дверь комнаты, где были все другие девчонки, пошла по коридору, и вдруг свет выключился. Света нет на этаже совсем и коридор вдруг так вытянулся. Дальше провал в памяти. Просыпаюсь хрен пойми на каком этаже на полу. Ничего не видно совсем. Начинаю кричать и звать на помощь. Девчонки каким-то образом меня нашли. Ситуация такая: мы застряли в гостинице, это какая-то особая темнота, здесь теперь водятся монстры, нам нужно выбираться. Свет – залог нашего спасения. Нам нужно туда, где много света. Пробую нащупать включатель света на стене, но я не знаю, где он, и рукой шарить в темноте ужасно страшно, не знаешь, на что натолкнёшься. Монстры могут быть уже на нашем этаже. Может, они уже нас услышали. Сконцентрироваться на каких-либо предметах не получается, в глазах всё расползается. Постоянно кажется, что что-то горит далеко, стараешься прищуриться, и опускаешься в темноту. То есть он продолжает гореть, но в глазах всё застилает тёмная пелена и голова кружится. Оставаться всем вместе мне не хотелось. Ощущение, что если я останусь с ними, то скоро за нами идут. Тут удаётся нащупать кнопку лифта, и ,о чудо, дверьки разъезжаются, и свет, золотистый свет. Я хочу на первый этаж, никто не знает, что там, может быть ещё хуже. Может быть, я уже не вернусь. Но тут я не останусь. Тут в прямом смысле будет место бойни скоро. Я чувствую это. Со мной соглашается ехать одна девчонка с коротко стриженными волосами, худая и низкая. Заходим в лифт, прощаемся со всеми. Потом страшно не обнаружить кнопку первого этажа. Но она есть. Мы надеемся, что на первом этаже есть свет.

Я: А если что, ты знаешь, где пробки?
Она: Знаю… Нет, не знаю. (опускает голову)


Я киваю головой, не имеет смысла что-нибудь говорить. Что ж, мы сделаем всё, что сможем. Нажимаю на кнопку первого этажа. Беру её за руку. Вместе, и никак иначе. Мы едем слишком долго. Я смотрю на табло, а там отображался не этаж, а сколько мы уже проехали. А там числа: 107, 108, 109, 110, 111… Дальше не смотрела. Лифт останавливается. Что может быть худшее сейчас? Что двери лифта откроются, и там темнота. Закрываю глаза. Чтобы было темно, тогда в первые секунды ещё буду верить, что там может быть свет. Дверь разъезжаются. Открываю глаза. Я вижу перед собой ступеньки троллейбуса. Выхожу из него на залитую светом фонарей улицу. Всё оранжевого цвета. Остановка «Музей». У остановки знакомые люди, говорят, что я слишком долго, они меня заждались. Хочу посмотреть на номер троллейбуса. Высокие красные буквы очень плотно примыкают друг к другу — «ДУМАЛА». Просыпаюсь.

14:46 

Меньше всего мы прощаем другим те ошибки, какие совершали сами.
Вот она, моя способность напроситься на комплимент. Пришла в школу с подводкой. Учительнице нужно было выйти.

Сосед: Даш, у тебя на глазах карандаш или что?
Я: Типо да. А что, плохо? Не нравится? Не идёт?
Сосед: Да нет, всё хорошо. Просто ты никогда раньше так не приходила.
Я: А ЧТО МНЕ ТАК ПРИХОДИТЬ НЕЛЬЗЯ???
Сосед: Можно, конечно. У тебя взгляд сейчас такой .... (дальше я не очень хорошо услышала).
Я: Замораживающий? Это что-то новенькое. Теперь даже холодильник не нужен.
Сосед: Да я не это я сказал. Не замораживающий, а завораживающий. Прям такой...(нечленораздельная речь)
Я: Твоё счастье, что я услышала не то слово. Мог бы и не говорить правильный вариант.
Сосед: Но ты же не медуза Горгона, чтобы замораживать.
Я: Она не замораживала, а в камень обращала. А лучше бы не комплименты говорил, а научил, как в морду бить правильно.


Сидим дальше. Вдруг у меня ручка подлетает и падает с громкий звуком обратно на парту.
Ольга Владимировна: Даша, ты не психуй! И ручками не кидайся.
Первая парта второго ряда: :lol:

@темы: для поднятия настроения

13:17 

Меньше всего мы прощаем другим те ошибки, какие совершали сами.
И снова прикольный сон. Нас было трое, мы были все друзья, кроме меня ещё парень с тёмными волосами, выше меня и худой, и девчонка со светлыми волосами чуть ниже плеч. Я лежу в больнице, они сидят рядом. Парень в кресле почти уснул, смотрит, но не слышит. Девчонка:
Ты же знаешь, я тебя люблю. (по дружески)
А я вроде как знаю, что любит, тем более она сейчас здесь в больнице. Но не смотря на всё, я чувствую, что какая-то часть её меня не любит. Она не знает об этом, а я чувствую. Я отворачиваю голову.
Нет, не любишь.
Она, осознавая только что сказанные мною слова. Мальчик тоже пробудился ото сна.
— Что?
Я продолжаю смотреть в потолок.
— Не любишь.
Тут я вскакиваю с кровати. Спускаюсь по ступенькам к выходу. Эти двое бегут за мной. У выхода светлая девчонка подходит и начинает спрашивать, что происходит. Я пытаюсь ей объяснить. Я в любимом розовом плаще, смотрю в стекло, прижимаюсь к нему щекой, а с другой стороны дождь, и капли по ту сторону стекают прямо перед моими глазами.
Она поняла, что я не очень хочу говорить с ней. Я обиделась. Не помню из-за чего. Мне хотелось уйти. Они поняли это, не стали удерживать. Я открываю дверь, оглядываюсь назад. Эта девочка стоит рядом с высоким парнем, он одной рукой обнимает её за плечо. Парень с испуганной интонацией (парень действительно волновался за меня).
— Но ты же… вернёшься? Через день, неделю, месяц? Ты же всё равно вернёшься?...
И так хочется, что уже не вернусь.
— Не знаю.
Хотя я знаю, что вернусь, не могу не вернуться.


Сон номер два.

Меня решили отвести к психологу, на психолога она не смахивала, но во сне она называлась так. Высокая костлявая женщина лет 50, с каре, тёмные волосы, нос орлиный, морщины на лице, а глаза неприятные. Она задаёт мне какие-то вопросы, я что-то отвечаю. Она постоянно говорит мне подождать, сама лезет в книжку, читает что-то, там были разные варианты ответов на вопрос, и она смотрит, что значит мой. Потом она поднимает глаза на меня, убирает книжку и говорит: «Я сделала вывод. Ну что про вас можно сказать? Вы из той категории людей, которые являются худшими в этом мире. Вы как скорпион.» Потом я поняла, что дело не в описании в её книгах, а что она не принимает некоторые вещи, которые важны в моем мире. Они её просто выбешивают. Я наклоняюсь ближе к ней, ухмыляюсь и тихо так: "А расскажите мне, что там написано про вас?" А потом называю все вещи, которые приятны мне и неприятны ей. Она опять шелестит книжкой. Открывает на странице «Что значит, когда пациент срывается на психолога», бросает эту книжку передо мной. Не помню, что там было написано. Я просмотрела только первые строки, естественно, ничего там хорошего не было. Мне стало смешно, я сижу ржу. Посмотрел на маму, а лицо у неё такое страшное, как тогда, когда она орёт. Спрашиваю, что она думает. В душе надеюсь, что она заступится за меня. А она тоже начинает кричать в месте с той женщиной, какая я плохая и так далее. Меня уже достаёт до такой степени, что и ржачно и сейчас сдохну. Смотрю в окно. А там дети играют, лето, зелень, а сюда звуки с улицы не доходят, один ор, и душно очень. Оборачиваюсь назад, а там сидит женщина лет 30, но по ней не скажешь, лицо молодое, рыжие волосы, заколотые крабиком, брюки, коричнево-зелёный костюм. Сидит так же, как и я, прислонившись к окну, нога на ногу, руки на коленях. Она как будто не может разговаривать. Я и не ожидала, что она ответит на мой вопрос. Не помню, что я её спросила. То ли «Ну ты-то меня понимаешь?», то ли «Что думаешь по этому поводу?» По-моему, всё же первое. Она убирает руки с колен, поворачивает голову к ним, и начинает говорить на повышенных тонах. Но если мне неприятно, когда люди кричат, но звук её голоса очень приятный, и всё молчат, когда она говорит. Она много чего говорила, я только смотрела на её лицо.
Где-то вначале: «Ваш мир слишком узкий».
В средине: «Знаете, поэтому я отдаю предпочтение собакам, уж если купил, то они всегда у твоих ног, верные и преданные, а не то что люди. Взяли и ушли, ничего не сказав.»
И последнее, что она сказала: «Змеи вы, змеи».
И от осознания, что она меня защитила, что кому-то не всё равно, я там и разрыдалась. Проснулась в опять в слезах. А та женщина и была я, только я будущая. Я поняла это сразу же, как проснулась.

22:15 

Меньше всего мы прощаем другим те ошибки, какие совершали сами.
Так много «теперь» в моей жизни.(с) Э.Сафарли

@музыка: песня, которую под гитару сегодня играли, "Забыть её слова"

@настроение: в такие моменты у умереть не страшно будет

@темы: накрывает и утаскивает

22:34 

Меньше всего мы прощаем другим те ошибки, какие совершали сами.
Ну уж если я начала тему про наши классные приколы, то…

читать дальше

@темы: для поднятия настроения

22:16 

Меньше всего мы прощаем другим те ошибки, какие совершали сами.
Почему же время идёт так медленно? Пришла из школы, сидела очень долго за компьютером. Как пять часов? Почему только пять? Помыла парик на завтра. Посмотрела на себя со светлыми волосами, а мне бы пошло. Села за ф-но. Оказывается, я при желании и петь могу. Всё-таки The Beatles – Hey Jude одна из прекраснейших песен в мире. Как только восемь? Слава богу бротюня позвонил. Бротюня — человек гениальный, тонко чувствующий и умеющий изложить проблему в одном слове. Действительно, задолбалась.

16:57 

Меньше всего мы прощаем другим те ошибки, какие совершали сами.
У меня хорошее настроение, значит руки наконец-то дошли это выложить.
Тёплые фотки нас :sunny: Пусть будут здесь.

читать дальше

@темы: фотки

15:22 

Меньше всего мы прощаем другим те ошибки, какие совершали сами.
Милая и прикольная история. Надо было принести чашки из кабинета О.В. в наш классный кабинет. Кто пойдёт со мной тяжесть нести? Мой выбор пал на Таню. Но Таня переписывает дневник надо вовремя всё делать. Ладно, бывает. Я стою вздыхаю, уже собираюсь идти, а тут Илюха.

Он: Вас сопроводить на четвёртый этаж?
Я: Не откажусь.


В итоге сначала на четвёртый, потом на третий, на второй, на третий, на четвёртый. Илья взял тяжелую коробку, я поменьше, и потопали. Занесли в класс, поставили на стол, а в кабинете детишки.

Говорю младшим:
-Так, передайте учителю, что мы от Т.Н. Это кружки, она просила.
Молчание в ответ. Илюха подходит к первой парте.
-Слышь, пацан, ты её слышал? Это от Т.Н. Будьте аккуратны.

Потом пошли на второй этаж к учительнице на всякий пожарный.
-Мы там поставили. А лаборантская закрыта.
-Как? Она открыта. Стул уберите.


УПС

Он: Даш, ты же проверяла.
Я: Ну я дёрнула — она не открывается, а вторая дверь... у неё ручки даже нет :-D
Он: Слушай, что-то мне страшно за эти кружки. Пошли уберём в лаборантскую.
Я: Ты что, серьёзно?
Он: Ну правда страшно.
Я: Ладно, пошли.


Пришли. Беру коробку. Илья:
— Даш, поставь коробку. Она тяжёлая.
Берёт обе.
— Ты что, сдурел. Вот сейчас тебе тяжело.
— Нормально. Открой лучше дверь. тут не поспоришь


Идём обратно.
— Спасибо, без тебя я бы никак.
— Ну не мог же я отказать вам, Дария Сергеевна.
— Не смущайте меня :-D
— Как же я могу вас смущать, госпожа.
:facepalm::lol:

Вот так и живём. Обожаю своих одноклассников :heart::heart::heart:

15:22 

Меньше всего мы прощаем другим те ошибки, какие совершали сами.
"Извини, я переборщил. Не это я хотел сказать". Не оскорбление (что мне оскорбления?). Удар туда, куда бить нельзя. Сначала я, кажется, разозлилась. Потом дико захотелось... Но это было правдой, моей правдой, пусть выраженной слишком...просто слишком. Но одно дело иногда находить в себе силы признать это, а с другой услышать вот так просто в лицо. Я просто хочу верить в лучшее будущее. Есть ли хоть какая-то надежда? Заслуживаю ли я?

Я всё делаю не так. Я уже достала всех. Какая я? Кто я? Человек, который пишет сейчас это. Без всех тех декораций, которыми я прикрываюсь. Без хорошего отношения к людям, без смеха и прочей ерунды, с кучей недостатков и без претензий на сильного человека. Человек, который уже давно перестал что-нибудь хотеть по-настоящему. Человек, который не верит уже ни во что, но заставляет верить окружающих. Ну я же ничего из себя не представляю. Не хочу никому показывать эту часть себя, и прежде всего себе. Не хочу признавать, что это действительно я.

Я даже не могу плакать. Я не могу лечь и реветь, потому что я не одна и меня слышно. Не могу сидеть за компом, печатать это и плакать, потому что опять же не одна. Я вообще не могу позволить себе плакать. Поэтому единственное, что я себе позволяю две слезы поздним вечером. Плюс к этому невыплаканные слёзы.

Вот сейчас в данную минуту я чувствую себя настолько одиноко, что
нужна ли я хотя бы себе?

21:28 

Меньше всего мы прощаем другим те ошибки, какие совершали сами.
Дорогой друг, а слёзы, оказывается, солёные. Позволишь мне?

Видишь эти прекрасные здания с цветными вывесками и дверями с витражами?
Они закрыты. Там водится истина.
Я интуитивно знаю, где ключи, но мне это уже не нужно.
Ты знаешь, я не хочу знать этого.

Если мне укажут на дверь, я даже до неё дойти не смогу. Как считаешь?
Или смогу выйти и пройти ещё метров 200?

Спой мне, дорогой друг.

21:56 

Меньше всего мы прощаем другим те ошибки, какие совершали сами.
Дорогой друг, в моих руках никогда не было цветов. Какой-то мой внутренний мир? Но мы же с тобой знаем, как там. Грязно, пусто. Дорогой друг, постой вместе со мной на берегу. Видишь обломки, которые волны прибивают к берегу? Это мои мечты разбиваются о берег реальности. А видишь корабль вдали? Пошли отсюда скорее… Я никогда не смирюсь с тем, что не могу помочь людям на кораблях, не привыкну к этим мёртвым телам. Я не знаю, смогу ли я когда-нибудь спасти их. А теперь посмотри на меня и скажи, что я не пытаюсь. Больше, чем могу. Иногда мне кажется, что для меня уже ничего неважно, и я не чувствую. Смотрю на других людей, у них куча эмоций, чувств, они могут ощущать что-то действительно сильное. Заглядываю внутрь себя. Я им завидую порой. Где же я посеяла себя? По какой дороге мне идти? Ты видел мои руки? Они в чужой крови. Я не знаю, где моё место. Дорогой друг, когда мои волосы прекратят быть рыжими и станут чёрными, когда у меня будет всё, кроме одного самого главного, пожалуйста, приди и забери меня домой. Куда угодно, просто протяни руку - и я пойду куда угодно.

@музыка: Lafee-Heiss

20:49 

Меньше всего мы прощаем другим те ошибки, какие совершали сами.
Из серии не вешаться из-за несчастной любви и прыгать с крыш, а то как же вы будете выглядеть перед любимым? С вывалившимся языком, с синим лицом и лужей под собой? Или кишочки на асфальте, и отбивная в гробу? Но это было небольшое отступление. Чему меня научила жизнь, недолгая, но всё же жизнь, в ситуации, когда есть вы, которая хочет зареветь не важно по какой причине, и есть он, отказавший вам когда-то, делать всё, что угодно, но не плакать. Не выглядеть жалко, никакой слабости. Ибо другое поведение я считаю унизительным.

И я не переношу парней. Всем известно, что Таня не любит женщин. Они для неё существа непонятные, нелогичные и непонятно с чем в голове. То ли дело пацаны. С ними хоть нормально общаться можно. Каждый раз слушая данные рассуждения, я прихожу к выводу, что у меня всё наоборот. Нет, они логичные, у них всё просто. Но большинство из них извращенцы, грубияны, нетактичные, не умеющие слушать, с тупым чувством юмора, приземлённые и недалеко ушедшие от обезьян. К взрослым мужчинам я тоже как-то не очень отношусь. Если копнуть глубже, то думаю, что боюсь. Вообщем, как-то так и не знаю.

17:33 

Меньше всего мы прощаем другим те ошибки, какие совершали сами.
Вот так вот сижу, пишу огромный пост про свой сегодняшний и хоп нажала какую-то левую кнопку. Прощай, напечатанный текст. На чём я там остановилась? Узнала, что забыла химию, скорчила кислую мину, "чёрт" и громкий вздох. "Это" уже летит ко мне с распростёртыми объятиями и словами "Дашенька, у тебя что-то случилось?" Это меня взбесило. Я ответила раздражённым тоном (еле сдержалась), что "Всё нормально. Не надо меня спрашивать. Занимайся своими делами." И что? "Злая какая-то стала в последнее время. Совсем изменилась".

Дорогой дневник, не суди меня, пожалуйста. Я, конечно, понимаю, что беспокоятся, НО:
Я уже сто раз повторила, что такое отношение мне неприятно. И не над вмешиваться в мои дела. И пофиг, что там с моим лицом делается в этот момент, пройди, блин, мимо. Меня не касается твоя жизнь, так ответь тем же, сделай милость. Вообще ничего из моего тебя не касается. Меня нет для тебя. Мне с тобой не надо никакого общения. И перестань вести себя нагло по отношению ко мне. И не надо, мать вашу, ко мне лезть! Похоже, нормального языка не понимает, что ж, будем по-другому разговаривать. Я злая? Во-первых, ты что-то обо мне знаешь? Нет? Ну так давай до свидания! Во-вторых, вы только узнали? Какая жалость. А не надо меня злить. Я пока ещё очень даже не злая.
Так, если ещё раз меня так выведут, разрешаю говорить себе всё, что думаю, раз адекватные замечания игнорирует.

18:52 

Меньше всего мы прощаем другим те ошибки, какие совершали сами.
Боже мой, чем я занимаюсь? Я схожу с ума, определённо:-D

давайте делать паузы в словах

главная