Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:32 

Меньше всего мы прощаем другим те ошибки, какие совершали сами.
Я, конечно, рада, что на небесах меня ещё слышат, но это не значит, что надо выполнять все мои минутные желания.

До сих пор не могу отойти. Вместо ясной картины перед глазами я вижу двужущиеся по окружности звёздочки и одну темноту в глазах, как в мультиках у персонажей, когда они стукаются головой. Я сейчас путаюсь. Не могу понять даже свои собственные реакции. Я ни черта ничего не понимаю! Мне бы проанализировать хоть какие-то факты, открыть воображаемую папку, прочитать записи, чтобы хоть какую-то картину составить, разобраться, упорядочить всё, составить своё мнение и что там ещё нужно? Но как только я беру в руки эту тяжёлую воображаемую папку, боже, как начинается сопротивляться мой организм! Он не просто сопротивляется, он истошно вопит. Голова сама начинает двигаться из стороны в сторону, говоря "нет, нет, нет." Только одно, что мне нужно будет думать, читать записи, размышлять, вызывает такую защитую реакцию, что мне просто ничего не остаётся, как оставить все попытки разобраться до тех пор, пока я не смогу реагировать адекватно. Вернуться обратно я пока не в состоянии.

Мне так понравилась эта песня.

@темы: the x, накрывает и утаскивает

22:00 

Слишком много

Меньше всего мы прощаем другим те ошибки, какие совершали сами.
Я бесполезна. Всё бесполезно.

@темы: the x

21:49 

Меньше всего мы прощаем другим те ошибки, какие совершали сами.
Мне было очень стыдно, когда на половине письма Татьяны Онегину у меня отшибло память. Я не помню не то что следующую строчку, а даже ту, на которой остановилась. Кто-то шепчет подсказки, я слова разбираю, но строчку вспомнить не могу. Я, может, и не доучила его, но на этих строках я никогда не запиналась! Единственный раз у меня было такое же отшибание памяти — на концерте в музыкалке. О. В. перед моим прочтением меня ещё позлила, как она говорит, для того, чтобы чувств во мне было больше. Видимо, это была не лучшая идея. Письмо мне не очень нравится само по себе, но я прочувствовала его. Я ещё до того, как меня вызвали, подумала, что уж этот отрывок я должа рассказать, вложив себя полностью. Раньше бывало отрабатываю интонации заранее, а тут плюнула на это, начну рассказывать и само пойдёт. Никогда я не чувствовала себя при прочтании так, как сегодня. И знаю, что не повторю такого уже. Обычно я смотрю в стену, руки держу по швам. А тут я смотрела вниз, не помню, видела ли я что-нибудь. Только раз подняла глаза, в самом начале, поглядеть, что есть люди, готовые слушать. Глаза встретили только Аню, но ей нравилось, я знаю. Знаю, что были ещё люди, для которых я рассказывала. Один человек знал, что я вкладываю в прочтение, другой разделял чувства Татьяны, третий готов был принять мою Татьяну. Руки непроизвольно соединились в нервном жесте и о чёрт, у меня дрожали ноги. Это бред, но это было именно так. В какой-то момент я уже не проговаривала в уме начала строк, слова сами вылетали , а потом... стыд, позор!


Интересно было слушать других. У всех свои Татьяны. У кого-то нежные и спокойные, у кого-то немного холодные и держатся на дистанции, у некторых как бы говорят "и нахрена ты припёрся в мою деревню?". :-D

@темы: the x

21:24 

Меньше всего мы прощаем другим те ошибки, какие совершали сами.
Я не хочу, чтобы мои утра начинались именно так.
Я не хочу, чтобы мои руки дрожали, застёгивая верхние пуговицы.
Я не хочу поворачиваться спиной, потому что почти готова сдаться.
Я не хочу смотреть в зеркало и видеть там не себя.
Я не хочу быстрее набрасывать на себя всю одежду, лишь бы только быстрее уйти.
Я не хочу идти в школу, вытирая с глаз слёзы.
Я не хочу приходить домой и сидеть у двери на балкон, поджав под себя ноги.

И сейчас, когда пишу всё это, не хочу реветь. Хочу быть искренней, хочу кому-нибудь сказать, рассказать, как мне сейчас плохо.
Но я не могу. Почему? Потому что обо мне будут беспокоиться. Действительно беспокоиться. А не хочу никому портить настроение.
Я не могу постоянно ходить и плакаться в жилетку, слишком уж часто это бывает.
Я так хочу быть сильной для других, но как? я даже для себя сильной быть не могу.

А когда кто-то в школе говорит что-то приятное, мне хочется броситься к нему в ноги и говорить "спасибо" десятки раз.

22:25 

Меньше всего мы прощаем другим те ошибки, какие совершали сами.
Помню, что просыпаясь пару раз утром, в моей голове была только одна мысль, и она крутилась до тех пор, пока я снова не вырубалась. Мне нужно такое "близко", чтобы ближе просто некуда. Чтобы грудная клетка открывалась, чтобы чужие пальцы могли дотронуться до моего сердца. Мне это необходимо.

@темы: the x

23:20 

Меньше всего мы прощаем другим те ошибки, какие совершали сами.
День был шикарный, но это уже не имеет значения после такого вечера.

22:13 

Меньше всего мы прощаем другим те ошибки, какие совершали сами.
Один человек заставил порассуждать.

Это следствие душевной травмы или психологического влияния. По крайней мере, именно это говорит мне мой жизненный опыт. Это как фраза "Вы можете получить от меня что угодно, я могу даться вам в руки даже по собственному желанию, но это совсем не означает, что я отдала вам что-то действительно своё. Самое главное вы все равно не получите, просто потому, что его уже нет. Нет во мне или оно потеряно где-то далеко." Только это выражается не в словах, а в действиях. Ищешь приют для души, ищешь во всём, в чём можно, любое спасительное место, возможно,удовлетворение. Только не даёт это душевного равновесия. Вместо того, что собрать душу по осколкам, ломаешь ещё больше. Легче не становится. А если и становится, то ненадолго, а потом отвращение к себе, к своим действиям, ко всему.

20:37 

Ну почему надо подталкивать?

Меньше всего мы прощаем другим те ошибки, какие совершали сами.
Эти гениальная фраза — зачем ей звонить, она же занята весь день? Бедная Катя в РУЭМе. Единственный друг её выдает такую прекрасную фразу. Честно, била бы за такое. Чистой воды отмазка. Я-то знаю, что сидеть там 8 уроков кошмар, что вечером бывает очень скучно, тем более там всего 2 девчонки-физика. Конечно, ей не хочется услышать голос друга, ей нечего рассказать. А по вечерам она совсем не хочет поболтать. Нет, надо все растолковывать. Ну не веришь моим словам, ты хоть её вспомни, её поведение, привычки, записи, в конце концов. Совсем не хотят шевелиться.

Понравился человек. Общаться ей хочется. Так взяла и пошла с ним, когда просят. Нет, надо под жопу пинок дать, за руку дёрнуть, и только тогда пойдёт.

20:36 

Меньше всего мы прощаем другим те ошибки, какие совершали сами.
Уже прошло три недели, а я никак не могу выкинуть разговор из головы. Услышала мнение Ильи по одному вопросу и теперь мне жутко интересно, как он до этого дошёл. Тогда он мне ничего не рассказал. Но мне нужно знать цепочку событий, предшествующую этому выводу. Личное и личности меня не так интересует, как именно звенья цепи. Попросила объяснить. Он бещал подумать до завтра и рассказать всю историю. Сказал, что только мне расскажет. Надеюсь, не разочарует.

А вообще я очень люблю собирать истории других людей. И чем драматичнее, тем лучше.

22:50 

Будни

Меньше всего мы прощаем другим те ошибки, какие совершали сами.
Страница для ЭССЕ по обществу? Издеваются. Я не могу уложить стоющую мысль в одну страницу.
Краткость не моя сестра, похоже, талант также отсутствует.
Зато накатала две и теперь могу жить спокойно с чувством выполненного долга — раскрытия темы.

Настроение до такой степени хорошее, что идти бы и биться головой об стену. но я не буду
А завтра предстоит тяжелый разговор и вправка мозгов любыми методами, тяжёлой артиллерией в том числе.
Как я редко это говорю, но всё будет офигенно!

22:13 

Меньше всего мы прощаем другим те ошибки, какие совершали сами.
Моя душа успокоится только тогда, когда я буду купаться в их крови.

17:42 

Меньше всего мы прощаем другим те ошибки, какие совершали сами.
Сколько же всего хочется, и сколько же всего нельзя.

@темы: the x

19:36 

А я и не знала...

Меньше всего мы прощаем другим те ошибки, какие совершали сами.
"Твой дедушка был геологом. Он очень любил свою работу и редко бывал дома. Твоя бабушка не смогла смириться с этим. Она потребовала от дедушки, чтобы он бросил свою работу. Тогда дедушка выбрал горы. Он уехал далеко от семьи и продолжал заниматься любимым делом. Мы не смогли его простить, поэтому ты никогда не видела своего дедушку".

В нашей семье о нём никогда не говорили и вообще эта тема негласно под запретом.

19:30 

Меньше всего мы прощаем другим те ошибки, какие совершали сами.
Рукописи не горят? Горят, ещё как горят. Сегодня я была в роли Гоголя, сжигающего свои "Мёртвые души". Конечно, не первый раз жгу. На балкон потом минут 15 зайти нельзя было. Мама вообще назвала это зрелище костром и кричала, что я спалю всю квартиру. А пока записи горели от них было тепло. Удивительно, как они могут давать хоть немного тепла. А пепел, ещё не совсем потухший, снежком падал вниз. А когда ветер дул, то всё поднималось вверх. Красивое зрелище. Сделала то, что давно хотела сделать. Да я же человек, пишущий историю. Просто некоторые вещи вроде как были, но не имеют право быть.

19:17 

Меньше всего мы прощаем другим те ошибки, какие совершали сами.
Ничему меня жизнь не учит. Завтра контрольная по физике, я не знаю материал. Надеюсь, писать не заставят. Как унизительно просить у своих друзей дать тетрадь по физике переписать. Хотя бы на пару часов, да даже на полчаса, лишь бы добежать до дома, отсканировать всё и обратно унести. Ведь полчаса, чёрт возьми! Ну как же. Они ведь будут делать физику в час дня, и в два, и в три, и так до ночи. Нет и всё. И глядят прямо в глаза. Обидно до слёз было. Ладно, думаю, позвоню ещё одному человеку. И там нет. И тут понимаешь, что друзья закончились. Слава богу, нашлись добрые люди, которые согласились встретиться со мной через 5 минут после моего звонка, отдать тетрадь до завтра, сказали не париться из-за этого, домашнюю работу они на листочке сделают. К тому же поинтересовались, как я провела неделю. Тонны благодарности им. Проходит часа четыре. Звонок. "Тебе тетрадь не нужна? Я теперь могу дать." Да подавитесь своими тетрадями! Ещё через некоторое время. "А ты не знаешь, что задали по литературе?" Да меня не было, мать вашу! Какая я злая теперь. Я лучше сдохну, но не буду больше ничего просить! Никогда!

как же я хочу обратно

12:32 

не хочу отказываться от шанса

Меньше всего мы прощаем другим те ошибки, какие совершали сами.
Изначально планировалось, что два класса поедут в субботу вместе в Козьмодемьянск. Теперь же едет весь чужой класс и два человека из него. Пару дней назад, когда я узнала об этой новости, то сразу же отказалась ехать. Как-то некомфортно с чужими незнакомыми людьми. А ведь надо целый день провести. Сегодня встаю с утра и думаю: Даш, серьёзно, что ты несёшь? Ну дак вот. В принципе, я могу съездить потом когда-нибудь, но я не хочу потом. Ещё неизвестно, когда это "потом" наступит. Я хочу сегодня. Мне без разницы, Питер это или деревня какая-то. Небольшие городки мне нравятся даже больше. Я же часто говорю, что хочу жить, но не живу. Я не хочу придумывать 1000 и 1 причину, почему я не поеду, я хочу одну, по которой я смогу поехать. И она у меня есть. Остальное неважно. Разве не этого я хочу - побывать в других городах? Разве я хочу сидеть дома, когда можно мчаться по трассе с любимой музыкой в наушниках, фотографироваться улыбающейся и запоминать новую информацию в музеях? Почему бы не раскрасить осенние дни в яркие краски, ведь стало так мало солнца? Одного знакомого человека мне хватит, остальные хорошо, что не знакомы, они и настроение испортить не смогут. Так вот, еду!

Мне это всё напоминает отрывок письма из фильма "Письма к Джульетте", на который я имела счастье случайно попасть. Не дословно, конечно же. Что, если— просто два слова. Но если поставить их вместе в предложение, получится вопрос, который, может быть, будет преследовать вас всю жизь.Что, если..?

23:57 

В память двухсотлетия со дня Бородинской битвы

Меньше всего мы прощаем другим те ошибки, какие совершали сами.
Шикарный документальный фильм.
После таких фильмов меняется отношение к Отечественной войне 1812 да и к истории тоже.

23:38 

Неделя вдали от дома

Меньше всего мы прощаем другим те ошибки, какие совершали сами.
Мне крупно повезло, что меня поселили с девчонками, которых я лучше всех знала. С одной жили раньше, а с другой общались в большем количестве, чем с другими.

Лида из школы Сергея Радонежского. Мне нравятся верующие люди, они мне интересны, потому что у нас уже есть общее. Ещё она обожает обижаться (прямо как я, но я же знаю, как с этим бороться), любит Рахманинова (мы с ней вместе по вечерам слушали), знает «Отче наш» на трёх языках – русском, латинском и греческом. Она считает меня немного странной и придурошной. Надо было видеть её лицо, когда я зачитала «Отче наш». Она не знала, что я знаю. Ну да, по её мнению по мне не видно. Она очень прикольная.

Дашка. Это что-то. Похоже, все Даши немного странные. Ходячий позитив и хорошее настроение. Она эмоциональная. Позвонит парню какому-то, поговорит пять минут, вспылит, закончит разговор. Потом сидит на кровати, поджав ноги и схватившись за голову, и говорит, что не знает, почему вспылила. «Просто что-то почувствовала и не захотела больше разговаривать. Понимаете? «Я лежу на соседней кровати, улыбаюсь про себя и думаю: о боже, как я тебя понимаю. :-D Ещё она обожает испанский. В прошлый раз я скачала у неё много песен, да и теперь штуки три.

С этими людьми я провела большую часть своего времени. Не помню, когда я так смеялась, аж до боли в животе! Ужасное чувство, когда хочется ржать не знай как, а всё болит. Трудно, конечно, было сидеть 8 уроков русского, на третьем уроке древнерусского мозг отключается, начинают лезть в голову левые мысли. Тяжело физически. Но как я отдохнула морально! Как с курорта! Все радостные, смешные, забавные, заботливые и с юмором. И говорят прекрасно. Я часто грешу неправильными ударениями, а там все говорят правильно. О дааа. Никаких конфликтов, спокойная, дружеская атмосфера, никто не трогает, не орёт, не пристаёт, одни положительные эмоции. Ночью добрые душевные разговоры, да и в другое время суток тоже. Не обошлось и без маленьких неприятностей. Но человек ходил извинялся весь день, да и ночью хлюпал носом. Потом сказал мне в лицо, что он плохой человек. Какая уж тут обида? Ну а со вторым было интересно. Я вообще не поняла, что мы с Лидой вычудили, но Дашка на нас обиделась. Странно, но я тут не парилась совсем, просто зная её характер, это того не стоило, с утра уже всё было шикарно.

За все 5 дней писать захотелось лишь однажды. Ещё одно особое состояние, когда лежишь в темноте и только бы записать, выплеснуть. Взять карандаш, открыть середину тетради, подсветить фонариком. «Зрение испортишь», - сказали. Писать и писать, как можно больше, как можно быстрее. Успокоилась, легла обратно. Через минут 10 опять. Не могу - умру, захлебнусь мыслями, если не возьму карандаш. Кто-то предложил просто поплакать. Написала, отпустило и больше не возвращалось. Фуф.

По приезде небо моей души было такое чистое, ни одного облачка. Пишу, и в глазах щиплет. Если бы я могла вернуться в начало дня, то сказала бы всем спасибо за эту неделю. Как же редко у меня бывает такое состояние. Особое чувство. Просто хочется улыбаться. И мне не хочется ни во что вникать, ни в чём разбираться, хочется отгородиться от всего темного и не пускать сейчас это в себя. Ни капли, лишь бы сохранить, сберечь, дать этой идиллии пожить во мне ещё какое-то время. Мне так необходимо это временами. Вернулась домой и сразу чувствуется эта особенная раздражающая атмосфера. Сколько же милых и прикольных моментов было! Всё просто невозможно рассказать! Это было шикарно, шикарно. Помнится, я хотела новых людей. Высшие силы выполнили мою просьбу. Спасибо.

14:59 

Пока есть халявный интерент

Меньше всего мы прощаем другим те ошибки, какие совершали сами.
Я охреневаю от того, какой меня видят люди.
"позитивная"
"прикольная"
"да ты сумасшедшая, как с тобой люди живут?"
"странная ты баба русская"
стандартное "неадекват"
Поговорила с одним парнем, так он вообще сказал, что я из Семёновки (там психиатрическая больница):facepalm:
Я ржу, мой сосед Андрей ржёт :-D

А ещё отвесили 3 комплимента про грудь, попу и улыбку:-D

21:21 

Вот так бы всегда

Меньше всего мы прощаем другим те ошибки, какие совершали сами.
Ещё одна вещь, купленная 3 года назад, которая с меня спадает.
С одной стороны плохо, что спадает, ибо нравится и носить хочется, а с другой...
Да я же молодец :bravo:

давайте делать паузы в словах

главная