Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:08 

down, you can't hold me down

Меньше всего мы прощаем другим те ошибки, какие совершали сами.
Все обиды мои записать не хватило б и дня,
Но ты знаешь - стенания не для меня.
Мне о них что молчать, говорить - всё одно,
И теряются значение все вопросы "за что?"

Я привыкла к закрытым руками ушам,
К заколоченным ставням, дубовым дверям.
Оставаясь с собой один на один в темноте,
Даже так не могу я быть честной к себе.

Разве есть лекарства против ран изнутри?
На каком километре душу в море найти?
Где в пучине из чёрных дней и ночей
Отыскать, найти, что на свете всего важней.

Я прошу, чтобы счастье и горе по модулю были равны,
Чтобы ночью во тьме не гасли огни,
Чтоб глаза мои были светлыми вечно...
Расскажи мне про место, где можно остаться навечно.



12:55 

Меньше всего мы прощаем другим те ошибки, какие совершали сами.
Терпеть не могу всякие "тебе жалко что ли?". Мне не жалко первые пару раз. Но если это продолжается, то я в спонсоры не записывалась. Если человек не может обеспечить себя необходимой вещью на протяжении большего количества времени, то это уже его проблемы. И эта дилемма: сказать "да" или "нет". Скажешь "да" - всё, ты плохой человек, скупой и так далее. И ведь обязательно потом ещё услышишь от кого-нибудь. Скажешь "нет" - поддался, силы воли нет, самоуважение падает, права голоса не имеешь и идёшь на поводу у других. И такие случаи, что другой ответ ну никак, не увильнуть. И каждый раз мучает совесть, что говорю "да", но не терплю, когда пытаются решать за меня.

22:57 

Меньше всего мы прощаем другим те ошибки, какие совершали сами.
А вообще мудрое решение сразу уходить спать в таких случаях. Потому что делать что-то невозможно, чувствуешь физическую слабость, как при болезни, ноги плохо держат, глаза тоже не смотрят, не концентрируются, а просто лежать тоже нелегко. Смотреть не получается, так как всё это отвлекает от того, что чувствуешь внутри, и тишина нужна: звуки сбивают. Чувствуешь, как бьётся сердце, и кажется, будто оно вовсе и не в груди, а в каждой клетке тела, и в пальцах, и в ногах. Одновременно хочется дышать как можно больше и не дышать совсем, ибо нарушать размеренное биение сердца вдохами и выдохами не нравится. Ворочаешься, руками всё теребишь. И крутишь головой, чтобы немного кружилась, так как тогда перестаёшь осознавать где-ты и можешь только чувствовать. А хочется ещё глубже и ещё сильнее, до предела, так, чтобы если выдирать, так невозможно, так, чтобы с кровью и всеми остальными внутренностями. Невозможно выразить ни через слова или что-то другое. Не знаю, как там выглядят мои глаза, вряд ли так, что показывают всё, что я хочу сказать в тот момент.

16:46 

Иногда так хочется побыть...

Меньше всего мы прощаем другим те ошибки, какие совершали сами.
Утро началось как-то не очень. Одна из причин, почему я люблю утро,— это возможность понять свои мысли по поводу всего с тобой происходящего (даже не мысли, так как мозг ещё спит, а ощущения). Ты ещё не успел подумать, что всё отлично и уверовать в это, если вдруг это не так, не успел сделать пробную версию улыбки и послать сигналы в мозг, что тебе хорошо. Первые мысли, что возникают, дают мне реальную информацию о состоянии моей души на данный момент. А днём все наслаивается, и разобрать изначальный оттенок под толстым слоём краски уже невозможно. А вечера не подходят для обдумывания, потому что там уже устала, где-то расстроилась (а значит, мозг уже думает в ненужном направлении) да и ещё на воспоминания потянет. В общем, не дали мне 10 минут побыть в одиночестве.

Прихожу в школу, сажусь за парту, сижу. Думаю о том, что не дали подумать. Считаю, что моё лицо в этот момент выглядит задумчиво или печально. Вдруг Аня:
— Даша, ты такая весёлая! Совсем не здесь, не с нами.
— *что???*

Тогда, похоже, мне дали установку провести замечательный день. И понеслось.

В весну ну просто невозможно не влюбиться. Да и невозможно не влюбиться весной (если влюбляться, то весной, это время года идеально подходит для того, чтобы отращивать крылья). Это же как перемешать все слои воды, поднять на поверхность глубинные воды. Идёшь по тротуару, который уже не в снегу, сверху светит солнце, в ушах звенит оркестр. Ещё и в любимом плаще, и с традиционной весенней музыкой. И такое ощущение, что прошёл по улице, сейчас обернёшься - а там, где прошел, выросли прекрасные цветы. Из груди как будто что-то струится, и пусть кто-нибудь подойдёт, заберёт всё это. И хочется дурачиться. Прыгаешь, не в силах стереть улыбку с лица, поёшь на всю улицу, пританцовываешь gangnam style бормоча "sexy lady", размахиваешь руками (и даже не одна:drink:). Это особый вид счастья дурачиться с кем-то. Одна не могу, стыдно, а когда с кем-то, хоть на прохожих прыгай :-D

Потом меня вкусно накормили, сфотографировали в виде барона (намёк на очень упоротую фотку). Но по-моему, куда лучше неудачная фотка, но зато ты знаешь, что тебя разбирало на дикий ржач в тот момент и ты корчил все возможные рожи, потому что от души, чем получить отличную фотографию, когда ничего не хочется и плевать на всё. Невольно задумываешься, как мне это удаётся - постоянно геморроиться и пребывать в постоянной готовности пойти и повеселиться.
И куда же без этого^^


Но несмотря на всё это, я всё ещё в спячке и не чувствую весну так, как я должна её чувствовать.

@музыка: N-Dubz Ft. Mr Hudson – Playing With Fire

15:52 

ну как же, мне тоже хочется^^

Меньше всего мы прощаем другим те ошибки, какие совершали сами.

tests.ukr.net

Какого цвета Ваша аура?

Вас окружает аура золотого цвета

Вас окружает аура золотого цвета

Это значит, что Вам крупно повезло! Золотой цвет соединяет в себе свойства оранжевого и желтого цветов, и "золотые" люди веселы, предприимчивы, энергичны, щедры, обладают тонкостью чувств. Вы всегда готовы к приключениям, а другу без тени сомнения отдадите последнюю рубашку. Также Вы обладаете высокой духовностью - ведь не зря на иконах святых рисуют с золотыми нимбами!

Вы относитесь к жизни по-детски легко и задорно, у Вас много друзей, и все они Вас любят. Порой энергия переполняет Вас настолько, что усидеть на месте попросту невозможно. Вы не боитесь риска и спонтанных поступков - лишь бы не заскучать! Всегда улыбчивые и позитивные, Вы - настоящее золото.


20:39 

Меньше всего мы прощаем другим те ошибки, какие совершали сами.
Какой раз уверяюсь, что не переношу грубое обращение. Как в разговоре (приказания и повышение интонаций), так и в прикосновениях (когда с силой ударяют по плечу). Я понимаю, что дружеский жест и всё такое, но нет. А особенно не люблю, когда держат руки. Сразу желание выпутаться и дать заодно в морду. Унизительно как-то чувствовать себя сцапанной.

Таня, не волнуйся, всё нормально, претензий нет.

20:28 

Меньше всего мы прощаем другим те ошибки, какие совершали сами.
Благодаря случайности, Таниным мозгам и талантам взломщикам, а также своим способностям уговаривать (когда я уже думала, что ничто не уговорит её) её отказываться от своих принципов. Хотя ей и пришлось нарушить лишь часть из них, но я внутренне извиняюсь за это, ибо это было необходимо. Достать такой материал… Обожаю собирать материал по части отношений.
То-то я стала замечать Катин взгляд. Она сразу же смотрит на меня, когда я вхожу в класс, а глаза у неё странные. Спросила Таню, она не замечает. Значит, что-то всё-таки произошло. Таня зачитала мне лекцию на тему «ты как вампир питаешься чужими страданиями». Не будем таить, доля правды есть, но это нужно мне было не для удовлетворения самолюбия. Ну что ж, теперь у меня есть прекрасная возможность повозмущаться.
Она – независимая особа, с характером, вспыльчивая. Ей нужны уважение, сила (именно сила, а не поддержка, думаю, ей важно чувствовать силу, а поддержать она себя сможет сама) и свобода (ну по крайней мере до того момента, как она сама не осознает, что ей уже не нужна эта свобода). Она не любит его. Нет, я ничего совершенно не смыслю в любви, как и большинство на этой планете, но того, что в ней, не достаточно для этого слова. Он любит её, он хотел бы будущего, строить планы, с более мягким сердцем, чем у неё, влюблён сильно, готов жертвовать, но не обладает достаточной силой, чтобы обладать ей, неуравновешен и многого боится.
парень, беги от неё
Это путь в никуда, как мне кажется. Её рассуждения, что он думает, что она никуда не денется и по её мнению завышенная самооценка ну никак не вяжется с его действиями, хотя я допускаю, что это возможно. Опять же на моей памяти есть люди, которые отказались от гордости, но не было в них завышенной самооценки. А вот человек с завышенной самооценкой от неё не отказался. Поэтому отсюда сделаем вывод, что это прикрытие или способ успокоить себя. Или её, только вот такого рода прикрытия работают в таких случаях хреново, что и открывается в его действиях. Думаю, так.
Почему она ощущает по отношению к нему жалость, понятно. Он не удовлетворяет её стандартам. Так вот я ненавижу, когда так используют людей, сначала отталкивают, потом приближают и держат на ошейнике того, кто не уйдёт. А жалость не позволяет отпустить, привычка, привязанность, то, что всё ещё получаешь от человека, да ещё и ощущение от привязанности к тебе человека и способ удовлетворяться душевно за счёт другого. И начинаются эти бесконечные переменные решения, расставания и снова мир. Терпеть не могу. Неужели не хватает силы просто взять и перервать, если она сама это понимает? Человека не жалко, что ли? Когда думаю об этом, хочет за шкирку схватить и тыкать носом со словами «ну и что ты делаешь? посмотри?». Да, я знаю, что это не моё дело.
Это унизительно, терпеть такое обращение, когда ещё и намеренно вызывают ревность. Вполне нормально довольствовать малым в отношениях, но не в этом случае. Соглашаться на объедки, терпеть всякие нехорошие вещи, ущемления, соглашаться на то, что не нравится, лишь бы она то/сё. Так и хочется сказать: «Парень, давай, уходим отсюда».
Ошибкой было также лезть в её личные сообщения. У неё, наверное, воспринимает как вторжение с оружием на личную территорию. Для неё с кем она общается и по каким причинам- дело сугубо личное. У неё всё под контролем, что бы она ни делала. Это даже рассматривает не как недоверие, а как что-то другое.
Но хорошее тоже есть. Приятно увидеть раскаивание человека хоть в чём-то. Только почаще было бы. А вообще замечательно, что чувство боли от вины появляются.
А ещё здорово читать про то, как весна действует на людей. Гормоны и всё такое. Как роман читаешь.
Про неё тоже интересно. Судя по состоянию, что она описывает, ей нехорошо. Но что бы найти ответы на мои вопросы, надо уже к ней в душу лезть, так что никак. Но всё равно не очень понятно, почему таким людям в данном случае тоже становится плохо. Так что интересный экземпляр ходит.
А теперь гнев по поводу Игоря. Это уже ни в какие рамки не входит! Посылать незнакомому человеку список претензий, что он должен измениться в себе, ибо Кате от этого не хорошо. Учебником физики по лицу. Со мной тоже было такое. Мне тоже присылали чужие люди претензии.
Короче, закончить бы им всё это и успокоиться. А вообще страшно это всё читать.

22:45 

Меньше всего мы прощаем другим те ошибки, какие совершали сами.
как давно я этого не чувствовала
спасибо

20:52 

обернуться бы лентой в чужих волосах

Меньше всего мы прощаем другим те ошибки, какие совершали сами.
Иногда меня может реально понести на всякий бред. Без разницы, есть ли причины или нет. Печальнее всего, что я могу действительно выдумать что угодно, поэтому что это мне показалось. Или даже просто стукнуло в голову на пустом месте. Но только я перестаю нормально думать совсем. Это безумное состояние, так как не осознаёшь ничего, творишь какую-то хрень, а потом просыпаешься и видишь результаты своих действий. Раньше постоянно бывало. Если вдруг на меня напирают страхи, то у меня включается какая-то запрограмированная программа. Я перестаю что-либо понимать, не вижу и не слышу, в общем иду самостоятельно "решать" проблемы. И это всё на эмоциях, так как разбить стекло, за которым находится мозг - вариант невополнимый. Сейчас я ещё могу относительно быстро себя успокоить, взять в руки и пойти лечь спать. Это для меня требует огромных усилий, так как уложить себя спать значит успокоиться, а если действительно что-то страшное в моём понимание и именно в том, что мне кажется важным, то это сложно. Я из тех, кто успеет подраться до того, как лечь спать. Раньше для подбных случаев я придумала правило двух дней - успокаиваишься, думаешь, а потом всё решаешь. Стоит отметить, что с того момента, как я поняла, что мне необходимо успокаиваться, я всё равно его не выполняла, просто срываешься и идёшь всё портить. Я обычно понимаю, что мозг несёт бред, но в редких случаях я понимаю это только потом. Просыпаюсь - и не было никаких монстров и прочей нечести. Поэтому в такие моменты адекватные люди просто необходимы рядом. Как и все отрезвляющие действия. Меня реально нужно держать и не пускать никуда, пока я не успокоюсь.

В такие моменты возникает какое-то особое чувство, которое не ощущаешь никогда больше. Обжигающее и одновременно наполняющее. Большинство отрицательных эмоций наоборот забирают запасы внутренней энергии и опустошают, а это нет. Я чувствую свою силу. Как будто стоишь на краю обрыва, ветер бьёт тебе в лицо, а ты стоишь гордо подняв голову и расправив руки. Очутившийся на том самом обрыве от страха и одновременно не содержащий и капли его. Не знаю, как это со всем согласуется. А вообще нравится мне это в какой-то степени.

22:31 

Меньше всего мы прощаем другим те ошибки, какие совершали сами.
нет, дело не в том, что не дует ночью
душно внутри, а не снаружи

22:25 

Меньше всего мы прощаем другим те ошибки, какие совершали сами.
почувствовали себя детьми, когда перебирали прикольные вещички в магазине :D
даже от самый незначительных мелочей можно прийти в восторг

14:57 

I like it

Меньше всего мы прощаем другим те ошибки, какие совершали сами.
Мироздание, я тебе обожаю. :heart:
"Даша не выучила правило по английскому, так как засыпала на ходу?" Аня опоздала и ей разрешили открыть страницу, взгляд сокола включен.
"Даша плохо подготовилась к контрольной?" Контрольной не будет.
"Даша не читала параграфы про размножение?" Дашу забрали с биологии.
"Даша не доделала задание по математике?" Дашу забрали с математики.

Сегодня был КВН, к которому наша бедная команда из 8 человек готовилась 4 урока и один вечер. Не пожалела. Смешно, как все волнуются, бегают, суетятся, ругаются, но друг другу помогают. Надо стишки - врубай интернет и дайрики. Исполнилась моя мечта - станцевать гангнам стайл и харлем шейк, да ещё и на сцене. Все прошло хорошо, хотя мы победили лишь благодаря нашим болельщикам, то, что они, возможно, смеялись над нашими неудачами, нас и вытащило, так как нам дали за это баллы. Так что спасибо им. А потом мы впятером (кто остался) ели в столовой торт, разделив на 4 куска (пятый человек шёл к зубному). Было с кем поржать на обратном пути домой. И ещё. Девчонки нарисовали просто замечательные плакаты, молодцы! У нас плохо получалось с импровизацией, но мы старались. Так что большое спасибо нашей команде за то, что старались и за положительные эмоции!

Андрей: Даша, я понял твой юмор, но до них не дойдёт. Тут думать надо:-D

21:27 

Меньше всего мы прощаем другим те ошибки, какие совершали сами.
Не вздохнуть. Мне бы сейчас одиночества и восстановления сил, тишины, но разве это возможно? Я не хочу говорить, но не отвечать невозможно. Каждый раз мне хочется разораться, взять тяжёлое и бить им, бить, пока я сам не захочу остановиться. Мне нужна моя параллельная вселенная. Сохранять спокойствие и остатки терпения всё сложнее.
Что-то из того, что я делаю, не так. Не из окружения, а что-то из моих действий идёт не от сердца. Или мне так кажется, потому что я ощущаю себя человеком, не вполне довольным тем, что происходит вокруг и своим внутренним состоянием. Не усталость, не депрессия, но это как будто тебя завернули во что-то. Я перестала чувствовать себя девушкой в первую очередь, прекрасным весенним созданием. Когда я в последний раз ощущала себя так? Разве что во сне.

22:53 

Меньше всего мы прощаем другим те ошибки, какие совершали сами.
это отчаяние
тупик

месть

22:48 

Меньше всего мы прощаем другим те ошибки, какие совершали сами.
Я стала жадной по части выражения своих чувств. Не знаю, как другим, но мне это очень заметно. Для меня это просто здорово — желание не скрываться. Обычно не люблю говорить и вообще, боюсь. Люблю, когда это происходит, люблю чувствовать потребность в выражении, которая мало контролируется и мозгу приходится соглашаться с моими желаниями. Я сказала бы даже, что для меня это крайне полезно. В мозгу только ещё, ещё, ещё. И желания возникают чуть ли не каждую минуту. Да и удовольствие от их претворения в жизнь получается довольно много. Кажется, что именно это я должна делать, а если не делаю, то упускаю возможность. Но всё равно порой чувствую себя смешно и глупо.

22:38 

Меньше всего мы прощаем другим те ошибки, какие совершали сами.
Я люблю чувствовать, ощущать изменения внутри, подобные течениям. Это всегда кажется удивительным даром - что-либо чувствовать. Но я боюсь замёрзнуть и превратиться в камень. Вдруг взять и пройти мимо горя и несправедливости и ничего не почувствовать, или всего лишь демоверсию действительно сильных чувств, не хочу с лёгкостью отворачиваться и поворачиваться, не хочу "какая разница", "пофиг" и "сам разберётся". Хочу, чтобы меня трогали за живое даже незначительные детали. Не хочу потерять возможность быть человеком.

22:54 

Меньше всего мы прощаем другим те ошибки, какие совершали сами.
Ненавижу врать, потому что не умею, потому что по мне всегда видно, когда я вру. Я никогда не могу быстро сообразить что-то правдоподобное, и выходит сущий бред, порой совсем не понимаю, как некоторые в это верят. И ладно бы, но уж если я солгу, то потом в своём собственном вранье обязательно запутаюсь. Обязательно выйдет, что нужно солгать ещё тут и там, а потом как снежный ком, а с моей забывчивостью... А дополнительными вопросами меня совсем добить можно, так как обычно я оказываюсь не готова к допросу. Единственный подходящий для меня вариант в шатких ситуациях — отказываться от комментариев.

18:45 

будь готов — всегда готов

Меньше всего мы прощаем другим те ошибки, какие совершали сами.
Нелегко смотреть в глаза так хорошо знакомым чудищам. Что ж, если подчинюсь и не буду сопротивляться, то это поселится во мне и будет тихонько разбирать изнутри. И не смогу я трезво смотреть на происходящее, полезет подсознательное и прощай контроль и адекватность. Ну уж нет, не быть этому. Странно, но почему-то именно сейчас я чувствую внутри столько силы и желания расправить собственные плечи.

20:38 

Меньше всего мы прощаем другим те ошибки, какие совершали сами.
Так, на эту весну у меня есть планы, так что ЛЫСИКОВАХВАТИТЖРАТЬИДИРАБОТАТЬРАБОТАТЬМАТЬТВОЮИНАЧЕЯТЕБЯЗАКОПАЮ
В общем, много чего хочется сделать со своей фигурой НЕСПАТЬАРАБОТАТЬИНАЧЕЛЕТОМПЕЧАЛЬБУДЕТ
Пинайте меня, пожалуйста.
А лучше бегайте за мной с кислотой.

15:38 

Меньше всего мы прощаем другим те ошибки, какие совершали сами.
Дурацкая привычка соблюдать формальности. Раз уж я оставляю какие-то ходы и лазейки, то я точно знаю, что я их оставляю. И даже подразумеваю, что некоторые могут ими пользоваться, только не говорите об этом напрямую. Если дверь осталась незапертой, то, разумеется, это не просто случайность, она не заперта именно для кого-то. Не хотела бы оставлять, не оставила бы ни малейшего прохода.

давайте делать паузы в словах

главная