Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:56 

Давайте обойдемся без равнодушия?

Меньше всего мы прощаем другим те ошибки, какие совершали сами.
А это талант — появлять именно тогда, когда действительно нужно.

19:30 

А если так?

Меньше всего мы прощаем другим те ошибки, какие совершали сами.
Имя мне "там и когда-то". Но не "здесь и сейчас".
Имя мне "вон тот". Но не "этот".
Имя мне "никто". Но не "кто-то".
"Просто". Но не "только так".

Искала слова, чтобы описать своё состояние.
Вот что получилось. Остальное излишне.

И да, я мастер себя расстраивать.
Начиталась, называется, грустного.
Нельзя же мне!

@темы: the x, накрывает и утаскивает

23:47 

Меньше всего мы прощаем другим те ошибки, какие совершали сами.
Я хренов вызыватель дождя, потому что опять захотела дождь и наколдовала.
Короткий, но сильный. А ладно бы ветра не было, но он был, и холодный.
У меня непроизвольно стучали зубы и бегали мурашки.
Очень бы хотелось верить в то, что я могу хоть немного шаманить.

Мне сказали, что я смерть для всех логиков. Когда меня спрашивают про чувства, то тут я ничего и никогда не могу объснить.
"Почему?"—"Да потому что! Потому что я так чувствую!"
Чувства - это же ощущения, построенные на эмоциях, отдельных впечатлениях, вспышках, то, что не контролируется в принципе.
Наверное, намного легче, когда всё объясняется, когда есть чёткий ответ. Тогда можно и к решительным действиям переходить.
Тогда знаешь,что делать, а не фиг_поймёшь_я_сама_не_знаю_что_не_в_порядке.
Для меня это всё никак не поддаётся бъяснению. Я могу чувствовать, что что-то не так, но я не знаю точную причину.
Ощущаю и всё. Как клубок спутавшийся ниток. Тянешь за одну, а все стальные ещё больше спутываются.
И вопросы различные на эту тему, требующие конкретных ответов, меня просто выматывают.
"Кто я для тебя? Вырази словосочетаниями." В итоге несу какую-то чушь и психую.
Разве ни о чём не говорит то, что это первый человек, которого я оставила у себя дома?
Разве ни о чём не говорит то, что я специально иду за мороженным каждое утро, чтобы потом угостить?
Разве ни о чём не говорит то, что мне снятся сны, в которых этот человек?
Разве ни о чём не говорит то, что я как-то сказала, что этот человек— волшебник?
Разве ни о чём не говорит то, что я краснею в кафешке при словах "я могу тебя очень ждать, длго-долго и верно-верно"?
Разве ни о чём не говорит то, что моё сердце стучит как бешенное рядос с этим человеком?

И на всё это я услышала: "Это же обычные вещи".Обычные вещи? Стучащее сердце может быть обычным?
Когда и почему это стало таким обычным явлением? Разве не из мелочей всё и складывается.
Я даже список потом составила. Больше 50 пунктов. И разве не заметно всё это?
Ведь как мозайка, собрать все детали вместе и будет рисунок.
Неужели тогда нужны вопросы "Кто я для тебя?"

@темы: the x

22:21 

Меньше всего мы прощаем другим те ошибки, какие совершали сами.
Да для чего я вообще нужна, для чего существую, если не могу никого сделать счастливым?

@темы: the x

22:14 

Меньше всего мы прощаем другим те ошибки, какие совершали сами.
Просто хорошо. Времени на интернет особо нет, да и самой не хочется. Все мысли я так или иначе пытаюсь донести до людей. Встаю рано, прихожу домой поздно.
Уставшая, немного нервная, порой выпотрошеная, потому что клещами вытаскивают из меня информацию, а это аааааа ужааас, но довольная и счастливая.
И я чувствую, что меняюсь, себя уже не узнаю. Где-то растеряла всю свою дисциплину, веду себя как хрен пойми что и доставляю неприятности другим.
Эмоции... что с ними поделать?


@темы: the x

21:28 

Меньше всего мы прощаем другим те ошибки, какие совершали сами.
прошу прощения, я никогда не ругаюсь матом, но это не тот случай, не могу выразить эмоции разве что
ЕБААААААААААААААААААААААААААААААТЬ

Последняя неделя. Слишком много.
Сегодня, 2 июля. Крыша четырнадцатиэтажного здания.
Заходящее солнце. Я целовалась, нет, меня целовали. впервые
блин, какое некрасивое слово для такого волшебного...(ну вы меня поняли)

Мне жарко, душно, сердце бьётся, как бешенное.
Зубы стучат, дикий ржач сменяется чуть ли не слезами.
я не в состоянии что-нибудь говорить

случайно в каком-то тесте у меня выпало: Не бойтесь, позвольте себе любить!
господи, я...я...я...

@темы: the x

21:13 

Меньше всего мы прощаем другим те ошибки, какие совершали сами.
Вечер может носить название: "Пытаюсь до кого-нибудь достучаться".
Плохо получается. Поссорилась практически со всеми, с кем могла.
Перспектива будущего не радует.
Хочется поболтать с кем-то незнакомым, чтобы не знать ни имени, ни возраста.
Или послушать кого-нибудь. Собственно этим сейчас и пытаюсь заняться.

21:04 

Поездка в Петербург 1

Меньше всего мы прощаем другим те ошибки, какие совершали сами.
Уезжали с классом в Питер на 3 дня. От нашего города на Питера на автобусе 24 часа. Попы отсидели, шеи наши болели и спины тоже. Ночью никто не спал, все ёрзали.
А вообще очень романтично ехать в автобусе на большой скорости, слушать любимыю музыку и видеть в окне заходящий оранжевый диск солнца.
Пока ехали попали в ДТП. Не могло же быть всё так легко :-D Разбили какому-то чуваку бампер машины. Лично я удара не почувствовала. Чувак орал и матерился, вызвали ГИБДД.
Пока их ждали все успели в туалет сходить. Из-за ДТП мы приехали в Питер не в 8 утра, а в 11.

Первое впечатление:

1) Какая тяжёлая архитектура. Если говорить образно, то для меня это как бумажный макет города, но вместо бумажных зданий здания каменные.
Или как вытягивание картинки по высоте. На меня давило сильно.
2) Пахнет водой и едой, причём не очень вкусно, так как все запахи перемешиваются.
3) Очень мого красивых людей. Если у нас в городе километра два пройти придётся, чтобы уидеть милую мордочку, то там глаза разбегаются.
4) Огромные толпы людей. И туристов куча. Мы хотели сфоткаться с японцами, но они нас испугались и удрали. Мы так и не поняли, чем их так напугали.
Гид вообще водителю сказал: "Давите туристов" <img class= Везде очереди. Питерцы, наверное, в сезон туристов никуда попасть не могут.

У нас была обзорная экскурсия по городу, побывали в Петропавловской крепости с Петропавловским собором, в Казанскм соборе, Исаакиевском соборе, в Летнем саде, Эрмитаже, Зоологичском музее, Спасе-на- крови, в Петергофе. Мне больше всего понравилось в Спасе-на-крови и Эрмитаже. В соборе очень красиво, безумно красиво, строили его 24 года. Позднее на реконструкцию потратили 27 лет. Там от пола до потолка одна мозайка. С ума сойти! Эрмитаж... Роскошно, конечно. Главные залы. В залах были колонны, покрытые золотом. Мы, естественно, захотели их полапать, но экскурсовод сказал, что так делают иностранцы, а всё это наше, так что не стоит лапать) Когда проходишь по залам невольно представляешь себя в роскошном платье, танцующей на каком-нибудь приёме. Экспонаты чудесны: огромные картины, вазы, мечи, доспехи, деревянная мебель, столы, выаолненные с пмщью мозайки, саркофаги, мумия. К сожалению, нам не везде удалось побывать.

Надо отдельно про каждое место рассказать, но для этого нужны фотки. Быстрее бы появилась возможность их залить.

Отдохнула хорошо. Но дома всё-таки лучше. Вчера посмотрела в зеркало — выгляжу намного лучше, чем в Питере.
Дом такой дом. Как только вышла из автобуса сразу запах цветов, травы, чего-то неопределённого, но сладкого и, куда уж без этого, выхлопов машин.
Но это всё родное. А Питер так не пахнет :-D

22:58 

Меньше всего мы прощаем другим те ошибки, какие совершали сами.
Всё, что было днём, кажется, было вчера.
Всё, что было утром, кажется, было неделю назад.

21:29 

Меньше всего мы прощаем другим те ошибки, какие совершали сами.
— Ты борись с этим.
— Тебе легко говорить.
— По правде говоря, у меня тоже куча комплексов.
— А по тебе не видно.

Никогда не позволяйте комплексам руководить вашими действиями. Да, бывает, люди позырят и даже посмеются, но они забудут через пять минут, после того, как отвернутся.
Им-то плевать с высокой колокольни, а вы этого не сделаете, момент будет упущен. Стоит ли отказываться от того, что вы можете сделать?
Сперва трудно игнорировать взгляды других, придётся себя пересилить, во второй раз уже не так страшно, а в третий уже всё равно.
Ведь вы делаете это, и вам хорошо. А они понять не могут, как вы так. Сами ведь не могут. Жизнь слишком коротка, чтобы стоять в сторонке, когда хочется, но стесняешься.
Грустно смотреть на людей, которые сидят, когда все веселятся. Хочешь танцевать — танцуй, хочешь петь — пой, хочешь ещё чего-нибудь — что бы ни было, делай!
Клин клином вышибают. И было бы окружению всё равно, но нет, никто не отворачивается, все предлагают, зовут с сбой.
И ведь мало чем поможешь, всё в мозгу.

13:24 

Давно уже ощущение

Меньше всего мы прощаем другим те ошибки, какие совершали сами.
Мне кажется, что я во сне. Будто на глазах линзы. Ничего не изменилось, всё такое же: железное, деревянное, пластиковое, но не настоящее.
Дома как декорации, рукой заденешь — и упадут. Хочется притронуться ко всему, чтобы быть уверенной, что настоящее, не подделка.
Небо уже не безграничное пространство, а как рисунок на потолке. День и ночь меняются по щелчку выключателя. Видимо, играется кто-то.
Будто я всех выдумала. Все словно призраки. Они не замечают меня, а не замечаю их. Беззвучно пролетаем мимо друг друга.

а во сне я летаю

@темы: the x

13:12 

Про экзамены (ГИА)

Меньше всего мы прощаем другим те ошибки, какие совершали сами.
Математика — 5 (100%)
Биология — 5 (самое минимально количество баллов на пятёрку)
Русский — 5 (100%)
Обществознание — 5 (100%)

Биология немного не в тему
Когда узнала оценку по обществу, офигела. Никогда у меня не было такого! Я всегда делала ошибки и в части А, и в части С.
Как я рада, что мне попались деньги в части С. Это волшебство, не иначе.
Обществом я горжусь, видимо, отдала себя на все 100, постаралась. Прыгнула выше головы.
Как-то уж всё быстро прошло. И не очень сложно. Теперь хочется посложнее. Теперь планки ещё выше.

Ну и как без этого:
Спасибо учителям, которые учили.
Спасибо родственникам, которые беспокоились.
Спасибо Тане, которая заставляла меня учить, несмотря на мою лень.
Спасибо классу, что поддерживал и вдохновлял.
Спасибо добрым людям — друзьям, что были со мной и не позволяли сдаваться.
Ну и себе спасибо, как же я без себя :-D

Я очень-очень рада, что никого не подвела.

19:36 

Меньше всего мы прощаем другим те ошибки, какие совершали сами.
Сегодня с утра жутко болела голова. Я решила справляться с болью своими силами. Но через час я завыла и пошла за таблеткой. Надо научиться переносить боль стоически.
У нас с организмом идиллия.Пока у меня есть дела, цель, и мне нужно работать, он никогда не заболеет, не сдастся, будет держаться до последнего, даже не намекая на возникшие проблемы. Но потом, когда уже всё позади, то подкашивается. Плюс к этому мои расстройства. Сегодня, видимо, такой день.
Один из тех дней, когда разражает любой человеческий голос, любой вопрос и хочется вспылить из-за любй ерунды. И меня всё достало сегодня. Но только сегодня. Я
за сегодняшний день испытала кучу разных чувств. Жалость, грусть, злость, раздражение. После раздражения будет ещё разочарование и полное отрешение от всех событий.
Но это уже вечером. А теперь по порядку. Не знаю, зачем пишу, ибо нефиг, всё есть зло и я тоже.

Что-то мне подсказывает, что дело вовсе не в том, что ты всё знаешь и ты не суеверный и что веришь в свои силы, а что это я.
Ты бы взял из любых рук и поблагодарил бы, я знаю это точно, но нет, мои, видимо, в грязи. Иди нахрен, Андрей Романович. Ничего нельзя тебе делать.

Вы не знали и не планировали? Да как же! Даже я неделю назад знала это! Ехать на Таир надо? Ладно, я поняла. Целый день не будет дома? Ладно, я поняла.
Какого хрена сейчас 7 вечера и она ещё до сих пор дома. Мне что, много надо? Да полчаса выделите мне! Полчаса! Даже 20 минут. Комп важнее? Я поняла, всё, ухожу.
Либо обещайте и исполняйте, либо не надо. Чтобы я что-то ещё просила, чтобы я что-то говорила. Да я лучше сдохну. Сама всё сделаю. Сама!

Могла бы помочь. Могла бы встретиться в Питере. Да я как бы девчонка. А всё потому, что вру.

Пришла в школу помогать И.А. с дипломами. Всё раскладывали, подписывали. Грамоты родителям, и там была одна мне за помощь классному руководителю.
Я сижу, думаю только о том, как бы она не заметила мои красные глаза, потому что пробило. Хочу, чтобы она была с нами. Ладно, всё это эгоистично. Понимаю.

Почему три анализа вместе стоят под тысячу?

Хорошая новость. Юля, которую любит Ванёк такой пламенной любовью на протяжении нескольких лет, тоже его полюбила.
НО она скоро уезжает навсегда, поэтому ничего ему не расскажет, боится причинить ещё больше боли. Я понимаю, благородно.
Я согласна с ней. Я так же поступила на её месте. Но вставая на место Ванька, моё всё отчаянно требует рассказать ему.
Неужели такое знать не стоит боли? Да он сколько вытерпел, неужели эта боль будет иметь значение? Влюблённые люди очень сильные.
Знать бы ему, что сочувствие, забота, ласка, любовь, смс по утрам, подарки, дружеское плечо в любой момент жизни, защита, позвлили вырасти хоть чему-то на на поле, покрытом пеплом. Просто знать, что всё ненапрасно. Дебилизм, хорошим людям не везёт.

Почему нет нот песен, которых я так люблю. Гитара есть, а ф-но нет. Блин. Как только хочется что-то спеть, фиг тебе.

Ну как же, как только кто-то приходит, мы становимся милыми и хорошими. А комплиментов сколько, похвала. Лесть так и прёт.

Почему парни становятся, как бабы? Не уверена в информации, но это не мешает мне сердиться. Сам бросил. Вроде бы всё, все ленты перерезаны. Новая жизнь.
Но нет, это же слишком просто. Надо собрать компанию, ходить, звонить и доставать бедную девушку. А в глаза слабо?
Конечно, мы ротик можем раскрывать только когда защитнички есть. Он кто такой? Взять бы биту и накостылять.

Одна фраза не может разрушить общение? Ещё как может. Как можно было высмеять его? Впервые слышу, чтобы он хоть как-то пожаловался. Да и то в шутку.
Думаешь, он железный? Думаешь, легко? Трудно, трудно, трудно. Ну так промолчи или улыбнись, скажи, что он справится со всем. Поддержи в конце концов.
Мы никогда не были на одной волне, но теперь даже видеть не хочется.

Захожу в контакт. Читаю сообщение. Что за бред? Потом до меня доходит, что это Маша забыла выйти в последний раз.
Я слышала от неё об этм парне. Дальше не знаю, зачем я это сделала, но я открыла их переписку. Убейте меня за это.
Потом меня чуть не вырвало. Урод. Извращенец. Я вышла сразу, чтобы мои глаза это не видели.
Я понимаю, что она вправе делать всё, что ей хочется. Понимаю, что ей плохо, одиноко. Но как можно дойти до такого?!
Я ещё понимаю, если бы влюбилась виртуально, бывает всякое, хоть и мало верится, но это не этот случай. Чернее чёрного.

Рыдала над Асадовым. Всю книжку прочитала. Оказывается, я умею улыбаться и плакать одновременно. Причём, плакать от плохого, а улыбаться от хорошего.
Это ведь было хорошее? Вроде бы да. Что было плохого, я даже не стала разбираться. В голове куча мыслей, которые не должны быть там.
Ложиться спать невозможно. Они отакуют. Поэтому я не сплю, хотя очень хочется сегодня лечь и отдохнуть.

Жалко, что я не дышу огнём, как Змей Горыныч, а то бы подожгла всё в радиусе 10 метров.
И не хочу я никуда ехать. И вообще я лох, дибил и урод. Всё. Я успокоилась.

@музыка: Three Days Grace - Let It Die

@настроение: РАЗНЕСУ ВСЁ К ЧЁРТОВОЙ МАТЕРИ

14:46 

Меньше всего мы прощаем другим те ошибки, какие совершали сами.
Это счастье, когда кто-то поддерживает твои идеи. Не говорит: "Зачем это? Кому это нужно? Не трать деньги! Обойдутся."
А наоборот: "Если это нравится тебе и мне, то другим тоже понравится. Это и правда здорово! Приходи или звони, когда захочешь что-нибудь ещё сделать."
Радуется вместе с тобой, прикрывают твои тылы и помогает скрывать информацию от мамы.

Люблю я все дела в тихушку проворачивать.

14:31 

Меньше всего мы прощаем другим те ошибки, какие совершали сами.
Полтора года. И меня услышали только сейчас! Как бы не было поздно.

21:43 

Открытие

Меньше всего мы прощаем другим те ошибки, какие совершали сами.
Смотрела вчера матч по футболу Ирландия — Хорватия. Не думала, что это так интересно.
А сколько напора и энергии не поле! Болела за Хорватию, рада, что они выиграли.

21:39 

Доброе дело

Меньше всего мы прощаем другим те ошибки, какие совершали сами.
Научилась плести фенечки из ленточек. Стоим мороженное покупаем.

Девчонка: Это ты купила или сделала?
Я: Сделала.
Девчонка: Как красиво.
Я: Забей в инете фенечки из ленточек. Очень легко.
Девчонка: Я криворукая, не смогу. (её подруга рядом кивает)

В результате я иду и покупаю ленточки, плету феньку и отношу девчонке. Да будет ей счастье. Она деньги предлагала, но это уже слишком.
Я работаю бесплатно. А Таня подговаривает меня открыть бизнес. :-D
Такая плёвая работа ничего не стоит. Хотя Таня, увидев всю работу, сказала, что нужно иметь руки в правильном месте.
Вот так у меня появился шанс сплести феньку кому-нибудь. А то друзьям предлагаю, а им не нужно. Неинтересно так.

21:30 

impossibly

Меньше всего мы прощаем другим те ошибки, какие совершали сами.
Это можно объяснить только единственным словом - женщины. Я сама такая, но мне в такие моменты реально жалко мужчин, когда они с таким сталкиваются.

Надо расстроиться, что я села не с ней, потом надо раздуть из-за этого мировую проблему, ведь кто-то сделал не так, как она хотела.
Потом меня надо бросить, хотя привыкли из школы ходить вместе. Надо остановиться на половине дороги и делать вид, что её это не тронуло.
Слушать музыку в наушниках, а на мои вопросы отвечать с милой улыбочкой.
Потом надо обидеться, что меня проводит до дома Таня, зареветь и умчаться со скоростью ветра в противоположном направлении. Что это???
Это объяснению не поддается! Затем надо приревновать, что я с другими провожу больше времени, чем с ней. Я что, вещь?
Ну если ей вылезти в магазин лень, сходить на почту лень, солнце слишком сильно ей светит, давление не то, голова и все остальные части тела болят, а есть люди, которые хотят это сделать. И им пофиг, куда и зачем, главное со мной. Нет, блин, я должна сказать нет и вообще не ходить или ждать дней десять, пока её высочество согласится на такой подвиг.

21:27 

Меньше всего мы прощаем другим те ошибки, какие совершали сами.
Чем больше я слышу "Ты должна говорить мне всю правду", тем больше мне хочется врать, нагло глядя в глаза.

21:25 

Меньше всего мы прощаем другим те ошибки, какие совершали сами.
"А тебе нравится хоть кто-нибудь из класса? Какой-нибудь мальчик?"

Смешно. Я скорчила задумчивую рожу и поржала про себя. А вообще хороший вопрос. Нравится мне хоть кто-нибудь?
Я целый год каждый день задаю себе этот вопрос. Смотрю на человека и пытаюсь понять, чувствую ли я что-нибудь.
Одно знаю точно, никого я не люблю. Откуда знаю? Просто не чувствую того, что должна была бы чувствовать в таком случае.
Нет смысла анализировать чувства, но я не могу не делать этого. Мне хочется привести всё в систему, чтобы было всё понятно.
А пока я не уверена в чём-то, я не могу действовать. Обычно когда во мне что-то зарождается, я это пытаюсь подавить любыми способами.
Мне вечно ничего не светит. А лишние муки мне не нужны. Слишком свежо всё в памяти.

Главная моя проблема в том, что я легко привязываюсь к людям. Привыкаю видеть их рядом с собой, начинают появляться какие-либо желания и мечты.
Но так как реальность сурова, то всё это не очень приятно. Потом начинается состязание мозга, который упорно твердит перестать выдумывать и отказать от всех мыслей по этому поводу, и сердца, которое хочет что-нибудь чувствовать, ощущать и надеяться. Такая фигня продолжается некоторое время, а потом либо человек исчезает, и делай что хочешь, либо всё само проходит. Потом начинается всё тоже самое, но с другим человеком.

Плюс я скучаю по прошлому немного и по чувствам, которые мне были доступны тогда.

Мне, собственно, не нужно, чтобы кто-то любил меня. Я могу и безответно, главное, чтобы человеку нужно было это.
И чтобы ко мне было уважение и хотя бы какая-нибудь симпатия. Чтобы от меня не сбегали, не кричали на меня, не посылали и не игнорировали.

Если честно, я бы хотела в кого-нибудь влюбиться. Очень. Но не получается пока. Как-то так.

давайте делать паузы в словах

главная