• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:31 

Меньше всего мы прощаем другим те ошибки, какие совершали сами.
Для того, чтобы видеть хоть что-то нормальное и поддающееся описанию во сне, нужно расстраиваться, но это того стоит. Конечно, весна тоже действует, и не на меня одну (Таня ахах :-D), но странные моменты можно опустить. Я девушка с светло-каштановыми волосами в розовом платье обычного простого покроя немного ниже колена. Я не знаю, кто я. Кажется, простая девушка или довольно знатного происхождения. Современное время, но у нас до сих пор избирают королей. И в этот день было так же. Все праздновали, девушки и юноши были в прекрасных костюмах. Все ходили по улицам и отмечали великое событие. Было лето. Такое прекрасное солнце и зелень.

И он. Это, наверное, самый замечательный парень из тех, кого мне довелось видеть. Существуй он в реальности, девушки бы за ним табунами бегали. Внешность идеальная была у него. Я, конечно, не любитель идеальной внешности, но если бы в нём была только красивая мордашка. О нет. В двух словах - это был принц из сказки, именно такой, с такими качествами, которые приписывают принцам люди. Во сне у него, возможно, тоже было знаменитое происхождение, но не более того. У него глаза улыбались постоянно и сам он улыбался. Мы, наверное, были очень хорошими друзьями, или даже брат с сестрой. Но первый вариант более правдоподобен. Он был лёгким во всех смыслах. Мой мозг сравнивает его с ветром. Его прикосновения как ветер, вроде бы придерживает за талию, но не чувствуешь рук, а то, что в безопасности, чувствуешь. А я во сне такая миниатюрная, он меня бы одной рукой смог закинуть себе на плечо. И мы были на роликах. С ним было не страшно, даже когда едешь спиной вперёд, а он за вытянутые руки тебя держит. Мы летали по тротуарам, и не описать, как это было офигенно. Мы с ним приземлились на какую-ту скамейку на полной скорости, проехав попами до другого конца. И я спросила его: "А я тебе случайно не нр..нра...?" Он прищурился, всё так же улыбаясь, что ему нравлюсь не я. Это было немного грустно, так как я хотела бы ему нравиться. Он был симпатичен мне, но не более, дело было в том, что я очень хотела, чтобы такой человек был рядом. Я сказала ему, что неинтересно, раз я ему не нравлюсь. На что он: "Ну я могу писать любовные стихи твоей девушке, если тебе так не интересно". После этого чувак огрёб по полной и получил свою долю ударов по плечу :-D Я думаю, что на самом деле его интересовали не девушки.

19:17 

Меньше всего мы прощаем другим те ошибки, какие совершали сами.
пожалуйста, не бейте меня
не знаю, зачем я тут это пишу
и сделайте вид, что ничего не было, пожалуйста

читать дальше

@музыка: Gotye – Somebody That I Used To Know

20:06 

Меньше всего мы прощаем другим те ошибки, какие совершали сами.
Я думала, что у меня не будет и свободной минуты на этой неделе, буду с головой в работе. И это здорово, чувствовать себя занятым.
Но, похоже, мироздание посмотрела на меня и решило, что мне нужно отдохнуть и не торопиться. И послало нам карантин на неделю.
Спасибо.

20:37 

Меньше всего мы прощаем другим те ошибки, какие совершали сами.
Иногда смыслом существования становится ожидание чего-то. Чего-то важного и нужного. Время уже не просто время, и секунды не просто секунды, это обязательно время "до" и секунды "до". Порой невозможно сидеть, потому что ты клочок нервов, жадно желающий перенестись во времени, но от того, что ты дрыгаешься на стуле, время, кажется, даже замедляет свой ход, порой ты окрылён самим ожиданием и тем, что будет в конце, порой хочется впасть в длительный сон, как Спящая красавица, чтобы пропустить всё самое неинтересное, будто прокручивая скучный фильм. Иногда даже невозможно ничего делать — внутреннее пространство заражено ожиданием. Дни заполняются смыслом, и если его не было раньше, то теперь он есть. Всегда должно быть что-то (кто-то), чего можно было бы ждать. Хорошо, когда знаешь, что ещё немного, а когда нет? Когда поток секунд сливается в знаке бесконечности? Случалось ли вам стоят и ждать человека, заранее зная, что он не придёт? Вроде бы знаешь всё, но нет, ещё одну минуту, вдруг задерживается. Я жду какого-то чуда, и пусть это не будет напрасно.



кажется, что-то умирает

18:20 

Меньше всего мы прощаем другим те ошибки, какие совершали сами.
17:59 

Меньше всего мы прощаем другим те ошибки, какие совершали сами.
Всё, что происходит вокруг похоже на один большой маразм. Я бы приложила фотку со своим выражением лица по поводу всего этого, но это не для слабонервных упоротое лицо Все чужие люди меня сейчас нервируют. Кто-то подошёл, что-то сказал, посмотрел, всё — внутри всё напрягается. Как бомба замедленного действия, нормально ощущаю себя только в одиночестве с чаем и музыкой и любимым делом или со своими людьми. Они не раздражают, совсем. Если у меня не так давно была куча идей, то идеи есть, но азарт заниматься ими как-то уменьшился. Баланс энергии меняется, но я её легко дополняю, большинство за счёт музыки и тишины, так что в целом упадка сил я не ощущаю. Короче говоря, хочется на всё насрать при моей невозможности это сделать. И ещё у меня повысилась частота вопроса "чё, серьёзно?". Нехорошо.

А дальше будет самый маразм. Мне опять снился сон с рейтингом. Так что лучше не читайте дальше. Я же не записать не могу, ибо я над этим "ржу" уже полдня. Постараюсь избегать нецензурной лексики. Мой мозг это что-то. Если в прошлый раз мне снился мой отец и это был сущий кошмар, то в этот раз дело обстояло намного лучше, насколько это возможно. Сон от первого лица, у меня средней длины чёрные кудрявые волосы, одежда списана с людей, которых я вижу в жизни. И парень, даже молодой мужчина. Мы с ним незнакомы, по истории попали в какую-то передрягу, а после шли домой. И под конец, когда нам нужно разойтись, я тупо прошу его сделать это со мной, при том в каких именно выражениях не помню. Он сидит, я забираюсь на его коленки лицом к нему, даже не снимаю ничего из одежды и далее по всем известному плану. Во сне я не помню себя настоящую, но но мне кажется это странным, неприятным и я не могу понять, зачем я делаю это. Точно помню, что я обратила внимания, как странно мои пальцы смотрятся на его плечах, как неестественно. Где-то на половине всего этого, я вдруг начинаю осознавать, что это не я его, а он меня, то есть не я сверху. В голове прокатывается мысль "что?", но слишком быстро, так как уже не до этого. Дальше мне вообще интересно, как можно во сне чувствовать то, что никогда не чувствовала, при этом так реально. Потом мы разошлись, не сказав друг другу ни слова.

Проснулась и блевать хотелось. Я всё утро материла свой мозг и вообще была жутко злая. Надеюсь, мозг на этом остановится, а если и нет, то хотя бы нормальное что нибудь, красивое, чтоб блевать не хотелось. Полазила по сайтам, мне же интересно. Ничего особенного.
Если человек видит себя во сне совокупляющимся с женщиной, - плохо, это значит печаль. ура, печали не будет :-D

19:58 

Меньше всего мы прощаем другим те ошибки, какие совершали сами.
Ginn Vayr ----> [человек из толпы]

~Morgenstern~ напомнила, что выбор мой хорошо было бы объяснить, если кому-то интересно.
Впервые я это словосочетание услышала, когда мы проходили биографию Лескова в школе 2-3 недели назад. Он так подписывался, когда публиковался. Мне тогда сразу запало это словосочетание в голову, я подумала, что звучит красиво и бы хотела его где-нибудь использовать. Позже забивая в поисковик данный набор слов, я обнаружила, что существует произведение с таким названием, автор которого Эдгар По. Оно мне очень понравилось. Там я нашла отклик на некоторые свои чувства и мысли. Точнее, на свои мысли по поводу себя, пусть некоторые я не согласятся с такими мыслями. Потом я такая же, как и люди вокруг, и мало чем от них отличаюсь, опять же, пусть и не все согласятся. Это напоминает мне мне предыдущее название моего дневника. И ещё одно, это моё постоянно желание быть как все, не выделяться, быть незаметной, раствориться в серой массе, опуститься в это море, скрыться от взглядов людей, как будто я там найду отдушину. Скобки поставить пришлось по необходимости, так как ник такой существует уже, а любая другая запись, которых я перепробовала достаточно, меня не устраивает. Да мне они опять же напоминают рамки.

20:56 

Пусть живёт

Меньше всего мы прощаем другим те ошибки, какие совершали сами.
Он не помнил, сколько времени прошло... прошло с тех пор, как подлинное и оригинальное умерло в нём, а на его место пришло низкое и грязное, прочно обосновавшееся внутри, пустившее корни слишком глубоко, чтобы от этого можно было бы избавиться, как от сорняка. Ноги уже болели, сердце билось невыносимо где-то у самого горла, мешало дыханию. Секунды были сейчас его единственной компанией, но они тоже оставляли позади неумелого игрока, которому не хватило сил принять новые правила игры. Останавливаться, чтобы начать всё сначала, уже не было возможности. <...> Достать фото было проще простого — задний карман джинсов. Тонкая, оторванная с одного конца фотография. Оторванный кусок уже давно лежит на мусорной свалке, а может, кто-то из более достойных держит в руках переработанную копию чьего-то неправильного выбора. Но это его уже не должно волновать. Перевернуть сейчас? Глаза встречают глаза. Светло карие глаза, чуть прищуренные, приподнятые брови (ему кажется?), немой вопрос в выражении лица. Сказать, что это он, было бы преступлением. Они совсем разные: противоположные мысли, взгляды, желания, даже глаза смотрят по-разному. Они (глаза) смотрят, оценивают, корят — он не может долго выдерживать этот взгляд, но всё равно возвращается к нему каждый раз. Он должен знать, ради чего это всё. Кем он стал? Он бы с радостью убежал бы от себя прежнего, оставил бы "это" сидеть за чашкой кофе с утра или бы обогнал бы в предыдущем квартале, наконец освободив себя. Только вот проблема в том, что то, что он пытает убить, тоже хочет жить, как и всё живое. И убить это отдельно от себя не получится.

22:05 

Меньше всего мы прощаем другим те ошибки, какие совершали сами.
Просто что угодно делай — бесполезно бороться. Отвращение и неприятие. И никакой жалости. Ни на секунду, никогда. Я не хочу понимать, не хочу находить объяснения и причины. Да вот хоть бейте и каждый день нравоучения читайте. Ничто не свете не заставит меня поменять свои мысли. Даже если это неправильно и до невозможности плохо. Это единственный приемлемый для меня вариант. Я пробовала поменять свои мысли, хоть как-то убрать свою злобу через разбирание ситуаиции, но меня воротит. Сама мысль, чтобы понять и принять вызывает у меня желание закрывать уши, как у маленького ребёнка, кричать, чтобы не слышать подобных идей. И да, я хочу убивать в себе любое ежесекундное желание проявить заботу и благодарность. Я чувствую обиду и злобу почти всегда, мне стоит титанических училий сказать "спасибо" за что-либо. В день, когда все просят прощения, я понимаю, что не прощу. Не могу. Сказать могу, но мне блевать сразу хочется. Мои истинные чувства? Я каждый раз плачу, когда перечитываю открытки... Всё могло бы быть по-другому. Предпочитаю не знать свои истинные чувства. Я слишком слаба, раз ношу в себе столько негативных чувств.

21:40 

Меньше всего мы прощаем другим те ошибки, какие совершали сами.
Пока люди будут думать только о себе, они будут предсказуемы.

20:53 

Меньше всего мы прощаем другим те ошибки, какие совершали сами.
Смеяться над чужими чувствами всё равно что вести себя, как варвар. Разрушать всё вокруг, портить произведение искусства, выращенное, выкормленное, ценное.

21:26 

Меньше всего мы прощаем другим те ошибки, какие совершали сами.
и всё-таки жизнь прекрасна

16:56 

Меньше всего мы прощаем другим те ошибки, какие совершали сами.
Недавно у нас в школе классная проводила что-то наподобие анкеты, где напротив каждого одноклассника нужно было написать максимум его 3 хороших качества и отрицательных. Потом результаты обрабатывались. Все, разумеется, ждали своих отрицательных качеств. На пока выдали только положительные. Посмотрела на свои положительные, похмыкала, посмеялась— ничего такого. Какому-то написали такие положительные, что прямо вся особенность человека проявляется. Мои отличительные черты личности, видимо, в плохих качествах выражаются.
читать дальше
В общем, хотелось чего-то более отличительного, а не того, что можно было бы сказать про многих. Но справедливо, собственно, у меня ничего такого нет. Поэтому я жду отрицательных качеств. У меня уже есть мысли, что там может быть, я не очень скрываю те отрицательные качества, которые, как я считаю, иметь вполне допустимо. Некоторые из отрицательных я скорее посчитаю за достоинства или за отличительную особенность. Те, от которых я очень хочу избавиться, вряд ли много кто замечает. Я не хочу там увидеть только одно: отрицательные качества, с наличием которых я не смогу согласиться. Что ж, посмотрим.

21:54 

Меньше всего мы прощаем другим те ошибки, какие совершали сами.
Зачем люди идут на жертвы.
1) хотят получить то, что хотят
2) пытаясь спасти, защитить, в общем, ради кого-то
3) чтобы их пожалели другие люди, смотря на то, как они страдают, совершая такой поступок
4) чтобы оправдать себя в своих глазах, особенно если раньше делали что-то плохое

21:49 

Меньше всего мы прощаем другим те ошибки, какие совершали сами.
• Сезон носовых платков открыт. Я буду здоровой. Моё горло не будет болеть и сопли будут отсутствовать. Понял, организм?
• Почта России вещь очень и очень нехорошая. Он дойдёт, дойдёт, я сказала!
• Испытываю гордость за своего одноклассника, которому чуть-чуть не хватило времени до КМС.
• Нельзя мне мечтать. Мама в прошлом году говорила, что мы обязательно поедем на море. Я представляю песочек и воду. Задаю маме вопросы. А мама: "мы никуда не поедем"... "Да ты ведь и так не хотела ехать". Ну знаете, одно дело когда у тебя есть возможность поехать, но ты отказываешься, а другое — когда её нет. Меня ещё пригласили летом в деревню. Сижу, вспоминаю себя в детстве. Представляю, что вот приеду, а там трава, земля, солнце, куры, гуси, молоко из-под коровы, лошади, скрипящие половицы и Волга. Ну да, конечно, размечталась. И некоторые люди, имеющие возможность побывать за границей, сидят дома и отказываются от этого. О боже, поживите за меня. Будущее мне представляется настолько безрадостным и отличным от желанного, что до слёз.
• Не знаю, насколько правда, но вот что мне рассказала мама. У них на работе в одну девушку лет 25 вселился бес. Приходила её мать. Девушка ведёт себя адекватно, пока не начинают читать молитвы. Как это обнаружилось, не знаю. Ей становится хуже, она падает, орёт, находится не в себе. Несколько раз вызывали скорую, но скорая лишь ответила, что с таким не к ним.

21:48 

Меньше всего мы прощаем другим те ошибки, какие совершали сами.
Вечер был посвящён психойоге.
Результат: ЛВЭФ - Эйнштейн.

18:09 

Меньше всего мы прощаем другим те ошибки, какие совершали сами.
Нехорошая сторона кровати такая нехорошая. Много чего снилось. Правда все эпизоды короткие.

Помню мы были в коридоре, сидели на одной скамейки, на другой скамейке сидели две девушки. У одной были бордовые волосы и достаточно запоминающаяся внешность. Только внешность скорее в минус, а не в плюс. В общем, они говорили что-то, что-то не очень приятное, и меня это раздражало. Я пристально смотрела на эту девушку, она тоже смотрела на меня, но периодически отворачивалась. Потом девушка повысила голос, встала и пошла ко мне. В следующий момент я уже тащила её по коридору за волосы, она двумя руками хваталась за мои руки. Я прокатила её по всеми коридору, потом тряхнула об стену, она замолчала, но была в сознании. Я открыла дверь и втащила на порог, пнула её тело, чтобы дверь смогла закрыться, и ушла.

Второй кусок сна не помню с чего начался. Мне было назначено ужасное наказание: провести несколько часов в огромном поезде, в котором периодически пропадал свет и не было ни единого человека. Вагон был как коридор, лишь одна скамейка в центре, там горел свет, по концам вагона света не было. Я пошла к скамейке, а там сидел человек, довольно колоритный персонаж. Парень, больной, у меня было что-то с конечностями, очень не худой, тоже из-за болезни, и маленький ростом. Он спросил, за что я наказана. Я не помню, что я ему говорила и весь наш дальнейший разговор. Потом мы услышали шаги чьи-то. Но ведь в поезде никого не было. Мы побежали к концу вагону, туда, где было темно, потом свет выключился везде, а мальчик пропал. Шаги всё приближались. Я залезла под скамейку. Я видела лицо человека, который проходил. Белое-белое, страшное. Мы смотрели друг другу прямо в глаза. Но он меня не тронул.

Третий эпизод был очень необычным. Что мне больше всего запомнилось, так это фрагмент диалога.
— Я делаю все те же ошибки в отношениях.
— Я тоже.

20:51 

Как скоротать время

Меньше всего мы прощаем другим те ошибки, какие совершали сами.
Чем занимается Даша, когда надо учить историю? Точно не историей. :-D
обычное состояние
ну...бывает^^
геморроюсь
когда разозлят

@темы: дело было вечером, делать было нечего

20:50 

Меньше всего мы прощаем другим те ошибки, какие совершали сами.
Я могу делать это бесконечно, но пора взрастить в себе хоть маленького пофигиста.
Как говорится, ай да ладно.

20:23 

Меньше всего мы прощаем другим те ошибки, какие совершали сами.
Впервые в жизни мне снится, что человек, к которому я очень хорошо отношусь (может, даже очень хорошо, не могу подобрать слова, описывающие моё отношение), умер. До сих пор чувствую себя не в себе. Мне каждые десять минут хочется получать уведомление, что всё впорядке. Или находиться рядом с человеком, лишь бы знать, что он здоров и жив. Меня немного удивляют мои реакции во сне на подобные события. Что было бы в реальности? И вообще у меня подозрение, что всё было лишь образно, а на деле я оплакиваю совсем другое.

давайте делать паузы в словах

главная